| Автор | Сообщение |
|
GTuner
|
| |
Пост N: 1531
Авто: ИЖ 2717 GT-R, Porsche Carrera GT (R/C, 1:16)
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
21
Фото: 
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ!
Итак, внимание! с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!" Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!  |
 |
|
|
Ответов - 286
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
Leo
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1050
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
12
|
|
Отправлено: 08.04.08 15:53. Заголовок: http://kolyan.net/fo..
|
|
|
|
Leo
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1051
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
12
|
|
Отправлено: 08.04.08 16:50. Заголовок: http://i026.radikal...
|
|
|
|
Гарипов Эдька
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 79
Авто: ТАЗ 2107
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Наб.Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.04.08 21:29. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 219
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Небр.Члены
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 09.04.08 08:33. Заголовок: http://i039.radikal...
|
|
|
|
Leo
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1052
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
12
|
|
Отправлено: 09.04.08 10:36. Заголовок: http://i016.radikal...
|
|
|
|
Rockky
|
| представитель RT2
|
Пост N: 88
Авто: Пешеход не на долго
Зарегистрирован: 26.05.07
Откуда: РФ, Набережные Челны
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 09.04.08 16:16. Заголовок: <img src="ht..
|
|
|
|
Leo
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1054
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
12
|
|
Отправлено: 10.04.08 11:27. Заголовок: пипец реклама...... ..
|
|
|
|
АУЩ
|
| |
Пост N: 6
Зарегистрирован: 09.04.08
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 10.04.08 16:18. Заголовок: Под сталом. Виталик+..
Под сталом. Виталик+1
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 423
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 11.04.08 10:29. Заголовок: Мечта :sm38: http:..
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 222
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Небр.Члены
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 11.04.08 11:06. Заголовок: рыдали всем офисом....
|
|
|
|
Гарипов Эдька
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 87
Авто: ТАЗ 2107
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Наб.Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.04.08 11:27. Заголовок: ))))))))))))))))))))..
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Mishka +1
|
|
|
|
|
|
shum
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 109
Авто: Nissan Pulsar
Зарегистрирован: 09.05.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 11.04.08 14:08. Заголовок: Mishka Пипец эта фи..
Mishka
Пипец эта фигня началась 1/11/2006 и тянется до сих пор
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 223
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Небр.Члены
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 11.04.08 14:59. Заголовок: млять я до сих пор н..
млять я до сих пор не могу отойти...
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 30
Авто: 08
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 11.04.08 15:16. Заголовок: Хаха я тоже еду сего..
Хаха я тоже еду сегодня в машине и пою про себя "Мотороллер не его! он просто разместил объяву!"
|
|
|
|
Отправлено: 12.04.08 11:00. Заголовок: http://static.oper.r..
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 42
Авто: 08
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 13.04.08 08:28. Заголовок: http://i002.radikal...
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 43
Авто: 08
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 13.04.08 08:30. Заголовок: http://i027.radikal...
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 44
Авто: 08
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 13.04.08 08:32. Заголовок: http://i050.radikal...
|
|
|
|
LML
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 49
Авто: Opel Astra
Зарегистрирован: 13.06.07
Откуда: RUS, Н-Челны
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 13.04.08 10:35. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
TOD
|
| постоянный участник
|
Пост N: 139
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 13.04.08 12:38. Заголовок: пад сталом :sm38: ..
|
|
|
|
shum
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 110
Авто: Nissan Pulsar
Зарегистрирован: 09.05.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 13.04.08 20:54. Заголовок: да уж :sm36: ..
да уж  |
|
|
|
|
|
DJ Jose
|
| постоянный участник
|
Пост N: 142
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 13.04.08 22:29. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 47
Авто: Mazda6
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.04.08 23:14. Заголовок: Mishka :sm176: ..
Mishka  |
|
|
|
Отправлено: 14.04.08 08:25. Заголовок: Aidar2k аа жжешь чу..
Aidar2k аа жжешь чуваг.. аждослез
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 1592
Авто: ИЖ 2717 GT-R, Porsche Carrera GT (R/C, 1:16)
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 14.04.08 08:47. Заголовок: Айдар, уморил!!! :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 15.04.08 10:12. Заголовок: падсталом :sm38: :s..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 56
Авто: Mazda6
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.04.08 17:32. Заголовок: http://jo-jo.ru/flas..
|
|
|
|
Отправлено: 16.04.08 09:20. Заголовок: http://lifepark.ru/u..
|
|
|
|
Гарипов Эдька
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 124
Авто: ТАЗ 2107
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Наб.Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.04.08 12:31. Заголовок: Пpиходит мужик к сек..
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!
|
|
|
|
Гарипов Эдька
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 125
Авто: ТАЗ 2107
Зарегистрирован: 05.07.07
Откуда: Наб.Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.04.08 12:32. Заголовок: Брачная ночь. Молода..
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай вылезай... я тебе железно говорю, она спит.
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.08 08:28. Заголовок: Просто ржал: http:/..
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.08 10:12. Заголовок: Туда же: http://smo..
|
|
|
|
Отправлено: 17.04.08 14:21. Заголовок: Судя по левосторонне..
Судя по левостороннему движению, дело происходит где-то типа в Индии. У нас на таком перекрестке через минуту было бы десять трупов и куча разбитых машин, а индусам глубоко пох - они так живут... http://smotri.com/video/view/?id=v34239218b4 |
|
|
|
Leo
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1058
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
13
|
|
Отправлено: 30.04.08 10:29. Заголовок: гы гы ..
гы гы
|
|
|
|
Leo
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1061
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
13
|
|
Отправлено: 06.05.08 21:07. Заголовок: <a target="_..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 80
Авто: Mazda6
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.05.08 00:10. Заголовок: :sm38: ..
|
|
|
|
Leo
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1064
Зарегистрирован: 22.05.07
Рейтинг:
13
|
|
Отправлено: 07.05.08 10:36. Заголовок: http://i026.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 14.05.08 00:27. Заголовок: Новый русский прихо..
Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бл# чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне,там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий
обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму,
дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по
высшему классу. Генадий предлагает
-Вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел,
трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 89
Авто: 08
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 14.05.08 06:06. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
|
|
|
|
TOD
|
| постоянный участник
|
Пост N: 170
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 14.05.08 10:48. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 445
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 14.05.08 12:18. Заголовок: Евгений Онегин
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 15.05.08 22:49. Заголовок: Жопер 90 км\ч :..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 446
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 16.05.08 07:22. Заголовок: Баллада о стритракерах
|
|
|
|
rus395
|
| |
Пост N: 75
Авто: ВАЗ-21093
Зарегистрирован: 12.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.05.08 09:58. Заголовок: http://www.creomania..
|
|
|
|
DJ Jose
|
| постоянный участник
|
Пост N: 170
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 16.05.08 20:46. Заголовок: http://i018.radikal...
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 266
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Небр.Члены
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 17.05.08 13:05. Заголовок: http://i010.radikal...
|
|
|
|
Отправлено: 20.05.08 08:19. Заголовок: Коммунальная квартир..
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,сама себе:
-O#уеть Форт Баярд, бл#дь
|
|
|
|
Olha
|
| постоянный участник
|
Пост N: 44
Зарегистрирован: 16.09.07
Откуда: Россия, НабережныеЧелны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 21.05.08 09:47. Заголовок: :sm15: ..
|
|
|
|
Olha
|
| постоянный участник
|
Пост N: 45
Зарегистрирован: 16.09.07
Откуда: Россия, НабережныеЧелны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 21.05.08 09:49. Заголовок: ЧТО? ГДЕ? КОГДА? Го..
ЧТО? ГДЕ? КОГДА?
Господин Поташёв представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. *
ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра некусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей.
|
|
|
|
Olha
|
| постоянный участник
|
Пост N: 46
Зарегистрирован: 16.09.07
Откуда: Россия, НабережныеЧелны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 21.05.08 09:53. Заголовок: Учительница говорит ..
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е@у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой-же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя. |
|
|
|
Atlantida
|
| постоянный участник
|
Пост N: 33
Зарегистрирован: 07.11.07
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 21.05.08 11:16. Заголовок: Решил как-то нептун ..
Решил как-то нептун поравзлечься. Остановил в море английский корабль,
схватил капитана и спрашивает:
-вот у меня есть 10 бутылок водки,сколько выпьешь?
-ну....,5....
-а вот у меня есть 10 дочерей,сколько тра*нешь?
-ну....,7....
осерчал нептун,потопил английский корабль.
остановил нептун американский корабль...
-сколько выпьешь?
-7...
сколько дочерей тра*нешь?
-ну 8....
потопил нептун американский корабль.
вдруг видит,плывет какая-то калоша,как не тонет-непонятно.остановил,оказалось это русская баржа.
капитан пьяный в дупель.схватил он его и спрашивает:
-вот у меня есть 10 бутылок водки,сколько выпьешь?
-о..один..надцать..
-как так одиннадцать?!
-а я...без своей в гости не прихожу...
-ну а вот есть у меня 10 дочерей,сколько тра*нешь?
-о...один...надцать...
-как так одиннадцать?!
-а...ты мне тоже нравишься...
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.08 07:26. Заголовок: 5 минут ржачки http..
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.08 11:01. Заголовок: - Алло. - Руслан, зд..
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
...
- Дома! Проспал, Александр Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Александр Алексеич первым прервал молчание:
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я немогу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Александр Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской
раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле теперь..
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.08 11:30. Заголовок: ааааааааааааааа под..
ааааааааааааааа под столом  |
|
|
|
DJ Jose
|
| постоянный участник
|
Пост N: 180
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 23.05.08 11:31. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..
|
|
|
|
Toha688
|
| |
Пост N: 1
Зарегистрирован: 12.05.08
Откуда: Нижнекамск
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.05.08 15:12. Заголовок: http://www.fishki.ne..
|
|
|
|
Отправлено: 23.05.08 15:52. Заголовок: :sm38: :sm34: :sm..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 450
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 26.05.08 10:09. Заголовок: Басня. Однажды, види..
Басня.
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!!!
|
|
|
|
AUDIchelni
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1079
Авто: 1)Гузнель27052)2001г. SalE. FIAT TALENTO3)1993г. Sale. Volkswagen Golf IV 2000г продано!
Зарегистрирован: 01.02.07
Откуда: СHelni MAzafacking
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 26.05.08 10:14. Заголовок: прикольна!..
прикольна!
|
|
|
|
Отправлено: 26.05.08 10:57. Заголовок: EMIL :sm38: ..
EMIL
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.08 00:55. Заголовок: :sm38: EMIL пишет: ..
EMIL пишет: | цитата: | | Нетрезвой женщине не верь!!! |
|
Пользуйся просто и усё... 
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 453
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 27.05.08 08:10. Заголовок: Перестроечная очеред..
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.08 11:32. Заголовок: :sm38: ..
|
|
|
|
Отправлено: 27.05.08 11:35. Заголовок: Вот тэзисы: - Кубок ..
Вот тэзисы:
- Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.
- Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.
- Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
- Пора начинать третью мировую, пока прет...
|
|
|
|
Отправлено: 30.05.08 10:09. Заголовок: http://bashtube.ru/v..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 456
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 03.06.08 06:50. Заголовок: В год, когда северна..
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий некто споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга  Евровидение  отгодай кито на картинке  |
|
|
|
Отправлено: 03.06.08 08:30. Заголовок: EMIL надо было рядом..
EMIL надо было рядом ту троицу прикрепить (по телеку показали этот прикол) уссался |
|
|
|
Отправлено: 04.06.08 15:06. Заголовок: Бинарно Она: ответь ..
Бинарно
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да...
|
|
|
|
Отправлено: 09.06.08 07:04. Заголовок: разговаривают комар ..
разговаривают комар и каларадский жук:
к - мы из людей кровь пьем, вишь какие мы сильные!!!
ж - эт херня я всю россию раком патсавил!!!!
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 119
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 10.06.08 10:48. Заголовок: http://i019.radikal...
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 461
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 10.06.08 15:58. Заголовок: ИСТИНА
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА
МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ -
СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
|
|
|
|
Отправлено: 16.06.08 07:14. Заголовок: Мама собирает сына в..
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
|
|
|
|
Отправлено: 22.06.08 01:13. Заголовок: http://i036.radikal...
|
|
|
|
DEaD_otMOROZok
|
| постоянный участник
|
Пост N: 445
Авто: ХундайТибурон+ХундайЕлантра
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: НашаРаша, Наб.Челны
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 23.06.08 15:49. Заголовок: http://www.fishki.ne..
|
|
|
|
TOD
|
| постоянный участник
|
Пост N: 188
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 24.06.08 14:35. Заголовок: ДЕВОЧКИ: - Хотят, ч..
ДЕВОЧКИ:
- Хотят, чтоб любовь была раз и навсегда!
- Любят, когда их берут за руку без лишних слов
- Хотят, чтоб им каждые полчаса писали SMS-ки)))
- Переодически теряют кошелек,ключи и телефоны
- Краснеют еще больше,если им сказать, что они покраснели
- Загадывают желания в 11:11 и 22:22.
- Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
- Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
- Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
- Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали))
- Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится!!!
МАЛЬЧИКИ:
- Боятся наших слез
- Знают, как починить компьютер
- Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
- Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить"
- Становятся очень важными, когда бреются))
- Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
- Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
- Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам)))
- Учат водить нас машины
- Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
- Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду))
- Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
- Не понимают, зачем нам стока шмоток))
- Не любят писать длинные sms-ки
- О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают....
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 167
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 24.06.08 14:53. Заголовок: Во какой смайлик наш..
Во какой смайлик нашел.  Ничего не напоминает? |
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 467
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 25.06.08 08:22. Заголовок: Из письменных заявлений застрахованных лиц
Из письменных заявлений застрахованных лиц
... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул...
... кроме того, с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем...
... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было...
... я ехал по городу и вдруг, слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади...
... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и, в конце концов, вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной...
... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше...
... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру...
... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы...
... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза...
... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились...
... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь...
... сразу же после смерти мужа я стала вдовой...
... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток...
... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона...
... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
... «Лось» сел на капот моего припаркованного автомобиля"
... Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль, и врезался в машину впереди".
... Я не мог затормозить, потому что под педаль тормоза закатилась картофелина".
... Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
... Пешеход столкнулся со мной и попал под машиной.
... Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько аз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
... Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
... ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.
... Я, как обычно, съезжал с дорожки y дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
... Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
... Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
... Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
... Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
... Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
... Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
... Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
... Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
... Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
... Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
... Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
... Из-под копыт перебегавшего дорогу лося выскочил камень и попал в ветровое стекло.
... Остановился. Высадил пассажиров. Вышел из машины. Почувствовал удар в зад.
... Причина ДТП: давала задом на перекрестке.
... Велосипедист-виновник ДТП, на моих глазах повредивший задний бампер моего БМВ, с места ДТП скрылся.
... Вечерело. Дождь. Плохая видимость. Царапины на переднем бампере.
... в бампер со скоростью 80-90 км/ч залетела БОЛЬШАЯ КРУПНАЯ птица.
|
|
|
|
DJ Jose
|
| постоянный участник
|
Пост N: 199
Авто: Волга КГБшка
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 25.06.08 16:17. Заголовок: http://www.go-o-ol.r..
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 147
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 27.06.08 12:39. Заголовок: http://slil.ru/25935..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 471
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 01.07.08 07:35. Заголовок: Звонок в салон интим..
Звонок в салон интимных услуг. У вас испанки есть? Есть . Пришлите ка мне троечку. Буду мстить за 3:0
|
|
|
|
Отправлено: 04.07.08 13:59. Заголовок: пошло конечно , но п..
пошло конечно , но поржал..
Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!
|
|
|
|
Отправлено: 05.07.08 18:13. Заголовок: рисовал весь сервис ..
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 286
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Небр.Члены
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 06.07.08 06:00. Заголовок: Flash ниче так получ..
Flash ниче так получилось.. скромненько но со вкусом..
|
|
|
|
TOD
|
| постоянный участник
|
Пост N: 213
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 06.07.08 13:02. Заголовок: вчера сидя в кц реши..
вчера сидя в кц решили позадовать вопросы гуглу)))) это что то  особенно вопросы где,почему , как |
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 288
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Небр.Члены
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 07.07.08 07:48. Заголовок: to TOD пиздец меня в..
to TOD пиздец меня вынесло тогда... - как сделать так что бы отпустило пожалуйста |
|
|
|
TOD
|
| постоянный участник
|
Пост N: 214
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 07.07.08 11:05. Заголовок: ага когда еще до это..
ага когда еще до этого написали в гугле где и он выдал где купить наркотик а потом, на вопрос как выдал вот это чудо)))))
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 177
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 07.07.08 13:07. Заголовок: TOD а наконец то до..
TOD
а наконец то до меня дошло, эта фраза меня убила "как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком"
|
|
|
|
nail556
|
| moderator
|
Пост N: 1371
Авто: ТАЗ 21102
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 10.07.08 12:25. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
|
Atlantida
|
| постоянный участник
|
Пост N: 45
Зарегистрирован: 07.11.07
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 10.07.08 17:00. Заголовок: У меня вчера на рабо..
У меня вчера на работе старушка отмочила) Вот у нас есть такое сильное произведение Островского "Как закалялась сталь". по украински перевод названия "як железка дрючилась"  |
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 198
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 10.07.08 17:40. Заголовок: Наконец-то, кому-то ..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 241
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 11.07.08 00:28. Заголовок: :sm54: Прикиньте е..
Прикиньте если бы оргом дозора была женщина!
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.08 08:33. Заголовок: Стоит постамент (пос..
Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом.
Прохожий:
- Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!
Мент:
- А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.08 08:35. Заголовок: Грузинская свадьба. ..
Грузинская свадьба. Тамада говорит тосты, все веселятся, и вдруг - о, ужас - кто-то громко портит воздух. Тамада в гневе:
- Вых! Кто набздэл?!
Встает один
- Ну, я набздэл.
- Иди вон!
Мужик уходит. Праздник идет своим чередом, заканчивается. Наутро двое гостей обсуждают
- Слушай, вах, хароший вчера был свадба, да?
- Да. Я одного нэ понял - зачем тамада в начале Набздэла выгнал?
|
|
|
|
Отправлено: 18.07.08 08:35. Заголовок: В одном селении на с..
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.08 08:36. Заголовок: Что следовало бы пис..
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п...ды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!
|
|
|
|
Отправлено: 21.07.08 08:49. Заголовок: ..
Почему тяжело быть мужчиной?
1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
|
|
|
|
SAILEN
|
| постоянный участник
|
Пост N: 93
Авто: Opel Astra
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: N.Ch.
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 23.07.08 14:52. Заголовок: "Сыр, SUKA, дыр..
"Сыр, SUKA, дырявый."
"Кальмары, SUKA, воняют."
"Выдра, SUKA, похотливая"
"Белка, SUKA, странная"
"Официант, SUKA, всемогущий"
"Пекарь, SUKA, веселый"
"Футболист, SUKA, ну куда ты, ну еп твою, ну..."
|
|
|
|
SAILEN
|
| постоянный участник
|
Пост N: 94
Авто: Opel Astra
Зарегистрирован: 10.09.07
Откуда: N.Ch.
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 24.07.08 10:55. Заголовок: На передних сидения..
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
<< Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
|
|
Отправлено: 24.07.08 13:36. Заголовок: Он: Do you wanna fuc..
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:07. Заголовок: Из аськи Marion: Дар..
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:07. Заголовок: говорящая Жопа (15:5..
говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:08. Заголовок: designer wrote: сейч..
designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:10. Заголовок: ххх: воскресенье, бу..
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:44. Заголовок: eNotiK: вы коренной ..
eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:48. Заголовок: ххх - Бля, ща во дво..
ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:49. Заголовок: Работаю в пожарке. П..
Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 14:54. Заголовок: Репортаж на Пулитцер..
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!"
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 15:32. Заголовок: Разгар рабочего дня,..
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 314
Авто: есть
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 25.07.08 15:36. Заголовок: http://www.cars.ru/c..
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 315
Авто: есть
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 25.07.08 15:38. Заголовок: Диалог в Аське ..
Диалог в Аське
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
ш: неа
ш: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
ш: не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
ш: Ок. Давай попробуем
ш: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
ш: рыжая
Sexy: что?
ш: блондинок не люблю
Sexy: ок, как выглядишь ты?
ш: и канапатая
Sexy:?!
ш: люблю рыжих и конопатых
ш: и дома этим заниматься не люблю
ш: давай я начну
Sexy: давай
ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу
Sexy: ?
ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х@йня?
ш: Извини разошелся
Sexy: Иди на х@й!
ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
ш: я кончил. Извини что на лицо
Sexy: так быстро: я еще ничего не делала!
ш: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
ш: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
ш: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах пошол
|
|
|
|
Отправлено: 25.07.08 15:44. Заголовок: Mishka пишет: читае..
Mishka пишет: мля чёта не открывается ссылка... |
|
|
|
Отправлено: 26.07.08 08:32. Заголовок: :sm64: ..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 1869
Авто: ИЖ 2717 GT-R, Porsche Carrera GT (R/C, 1:16), Chevrolet Corvette 1959 (R/C, 1:43)
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 26.07.08 08:42. Заголовок: :sm35: Mishka пишет..
 Mishka пишет: | цитата: | http://www.cars.ru/cars/Toyota/Celica/1033454/
читаем коменты! |
|
действительно по ходу машина в угоне...
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 276
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 27.07.08 21:18. Заголовок: http://vkontakte.ru/..
|
|
|
|
Лиля Шелест
|
| Первая Рулька
|
Пост N: 1028
Авто: Rio Lister Storm
Зарегистрирован: 26.02.07
Рейтинг:
29
|
|
Отправлено: 28.07.08 19:57. Заголовок: Хорошая шутка сказан..
Хорошая шутка сказанная вовремя-лучший контрацептив!:-)
|
|
|
|
Отправлено: 29.07.08 09:00. Заголовок: Ситуация такая: С Б..
Ситуация такая: С Братом по асе хотел обсудить вопрос по моему Дню Рождения и ещё несколько вопросов. Он: я тороплюсь, давай попозже? Я: ок, попозже так попозже! Он: на какую тему хоть хотел? Я: ДР+ Я: я не вмсле DR 3+ а по Дню рождения и + текущие вопросы. Он: *пауза*....ну я так и понял что по Дню Рождения  Я:   |
|
|
|
Лиля Шелест
|
| Первая Рулька
|
Пост N: 1029
Авто: Rio Lister Storm
Зарегистрирован: 26.02.07
Рейтинг:
29
|
|
Отправлено: 29.07.08 17:11. Заголовок: А чо когда смеятся?..
А чо когда смеятся?
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 279
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 29.07.08 19:31. Заголовок: Лиля Шелест Сразу п..
Лиля Шелест Сразу после "Ситуация такая: "  |
|
|
|
Отправлено: 29.07.08 19:38. Заголовок: ЭЭэээ... :sm28: ..
ЭЭэээ...  |
|
|
|
Отправлено: 29.07.08 19:45. Заголовок: Лиля Шелест мой Бра..
Лиля Шелест мой Братко понятия не имеет про Дозор...
|
|
|
|
Отправлено: 30.07.08 09:08. Заголовок: http://www.yaplakal...
|
|
|
|
Di
|
| ДИ-зайнер
|
Пост N: 243
Авто: бегаю пешком
Зарегистрирован: 27.03.07
Откуда: Россия, Наб Челны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 31.07.08 13:50. Заголовок: под столом ....да эт..
под столом ....да это интересно
|
|
|
|
DEaD_otMOROZok
|
| постоянный участник
|
Пост N: 483
Авто: ХундайЕлантра
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: НашаРаша, Наб.Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 31.07.08 20:05. Заголовок: Мля! Я оказывается н..
Мля! Я оказывается неправильно пеленал и пристегивал детей
|
|
|
|
Мару
|
| постоянный участник
|
Пост N: 132
Зарегистрирован: 13.06.07
Откуда: Наша Раша, Чаллы Шехере
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 01.08.08 19:58. Заголовок: Приходит жена в 6 ут..
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж,который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.08 10:36. Заголовок: Утром отец говорит с..
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!
|
|
|
|
Отправлено: 06.08.08 10:52. Заголовок: Попали звери в яму. ..
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — |
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 323
Авто: есть
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 07.08.08 08:11. Заголовок: Береги сиськи смолод..
Береги сиськи смолоду! Сиськи - друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться - с теткой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь. Сиськи - еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а хорошие сиськи еще лучше. Сиськи - детям не игрушки хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. Дурные руки сиськам покоя не дают. На каждую сиську найдется свой насисьник. На чужой сосок не разевай роток. На каждую сиську найдется пиписька. Сиська накогда не приходит одна! По сиськам встречают, по уму провожают. Век живи - век сиськи мни. Сиськи помял - время зря не потерял. Не все то-сиськи,что на груди растет& Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится. Сисек много не бывает.
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 275
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 07.08.08 08:24. Заголовок: Сиськи с воза - кобы..
Сиськи с воза - кобыле легче. Сиськи кости не ломят. И какойже русский не любит большие сиськи. У семи нянь 14 сисек. На ловца и сиськи бегут.
|
|
|
|
Отправлено: 07.08.08 08:39. Заголовок: Дарёной бабе на сись..
Дарёной бабе на сиськи не смотрят! А ему сиську в рот не кладии! После вкусного обеда, по закону Архимеда, чтобы жиром не заплыть, надо сиськи покрутить.
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 345
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 07.08.08 23:52. Заголовок: http://www.mazda-sto..
|
|
|
|
DEaD_otMOROZok
|
| постоянный участник
|
Пост N: 491
Авто: ХундайЕлантра
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: НашаРаша, Наб.Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 09.08.08 14:16. Заголовок: Сиська всему голова!..
Сиська всему голова!
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 484
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.08.08 07:16. Заголовок: про пиво
про пЫво
Что выбрать из недорогого, помогите советом
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе.Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает
5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество -так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом
привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки,хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь
выбирать...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше
работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 485
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.08.08 07:17. Заголовок: Подписи на форумах
БМВ? Ерунда!!! У них даже девяток нет!!!
Жизнь бьет ключем, причем гаечным и по голове!
18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже...
А глюки бегали и нагло шевелили усами...
Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!
Бойся yкyса того, кто ест глазами
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы!
В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!
Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.
И говорит ему женщина человечьим голосом...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Интернет - это не только порнография, но и электронные библиотеки!
Если Ваша жена - клад, то вам принадлежат только 25%.
Железные нервы имеют свойство ржаветь.
Даже y плохого модератора есть свои плюсы...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Коврик выполнил недопустимую операцию и будет свернут...
Когда жизнь - праздник, начинаешь ценить бyдни.
Любая подпись хочет чтобы ее считали автографом.
Меру мы знаем, но разве её выпьешь?..
Надоело быть счастливым, хочy часы.
Охрану объекта осуществляет колючая проволока.
ПОМНИ: "Мысли глобально, действуй по идиотски".
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.
Точность - вежливость снайперов.
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy
Супружество – это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой – это муж
"Все на этом свете есть либо испытание, либо наказание, либо награда,
либо предвидение"
Не плыви по течению, не плыви против течения, плыви туда куда ТЕБЕ надо
Когда идешь в гору,не смотри вниз и по сторонам...будешь наверху - тогда осмотришься
Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать от комплекса неполноценности
" Если выходишь замуж за хорошего человека, какая разница, какого цвета у него Бентли."
В этой жизни ничего нельзя вернуть, но можно многого добиться
Туса... При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох.....".
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
Шить-вязать не умею. Пить-курить - золотые руки.
Если что не комильфо, то просим пардону
Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается!
Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы. Пусть она вас нежно обсасывает.
Ангельское терпение трребует дьявольской силы
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.
Нас никому не поставить на колени. Мы лежали, лежим и будем лежать.
Каждый человек по-своему прав, а по-моему неправ...
Где-то в Бологоe есть место, где бордюр медленно переходит в поребрик...
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами
Что такое первая брачная ночь, по сравнению с первой внебрачной!
надпись на воротах автосервиса "Без лоха и жизнь плоха"
|
|
|
|
Отправлено: 12.08.08 13:09. Заголовок: http://s49.radikal.r..
|
|
|
|
Лиля Шелест
|
| Первая Рулька
|
Пост N: 1046
Авто: Rio Lister Storm
Зарегистрирован: 26.02.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 12.08.08 15:41. Заголовок: SAILEN пишет: "..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 1958
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 12.08.08 18:03. Заголовок: Лиля Шелест пишет: ..
Лиля Шелест пишет: | цитата: | | Бабочки в моем животе..... |
|
 надеюсь это не то о чём я подумал :) |
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 301
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 12.08.08 18:19. Заголовок: GTuner пишет: наде..
GTuner пишет: | цитата: | | надеюсь это не то о чём я подумал :) |
|
А ты про что подумал? надеюсь не про глистов, которые пожирают внутренности, потом окукливаются потом вылупляются из ушей вылазиют и улетают в поисках новых внутренностей |
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 360
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 13.08.08 00:33. Заголовок: Aidar2k Фу гадость!..
Aidar2k Фу гадость!
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.08 07:32. Заголовок: Сидят мужики спорят ..
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.08 08:03. Заголовок: Приходит мужик к пси..
Приходит мужик к психиатору.
-На что жалуетесь?
-Да вот понимаете,доктор,мне везде пидоры мерещатся.
-Ну хорошо,я буду показывать Вам картинки,а Вы мне скажете какие ассоциации они у Вас вызывают.
Показывает картину "Три богатыря".
-Это пидоры,доктор!
-?????
-Ну а хуйли трём мужикам в поле делать?!
Показыват картину,где гуси косяком летят.
-И это пидоры,доктор!
-Почему?
-А хуйли они друг другу в жопы смотрят?!
-Хорошо,а обо мне вы что сказать можете?
-Да Вы,доктор,вообще конченый пидор!!!
-Но почему???
-А откуда же у Вас такие картинки?
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.08 08:05. Заголовок: Парень намекает, мол..
Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок.
Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую
полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по
малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой
продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ....??
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой
продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пиз"ец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну
пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает
палец в жопу быстрому Гонзалесу
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 487
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.08.08 08:46. Заголовок: про сантехников
Смеялсо:
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травм травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'
|
|
|
|
Отправлено: 13.08.08 10:30. Заголовок: http://s54.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 14.08.08 12:37. Заголовок: Грузин приходит к вр..
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 488
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 15.08.08 06:59. Заголовок: Ты пришла ко мне с у..
Ты пришла ко мне с улыбкой,
Обнажая ямки щёк
Я в тебя влюблённый шибко,
Словно радостный щенок.
Ждал тебя неделю всю я,
Много-много долгих дней.
Дай тебя я поцелую,
Что пришла-таки ко мне.
На тебя смотрю в два глаза,
Позабыв про все дела.
Здравствуй ПЯТНИЦА, зараза,
Наконец-то ты пришла!
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 323
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 17.08.08 11:16. Заголовок: Новый боллид у ламбо..
Новый боллид у ламборджини  |
|
|
|
Отправлено: 18.08.08 09:21. Заголовок: Путин и Клинтон дого..
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 494
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 20.08.08 10:05. Заголовок: пишут на форумах 2
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.08 10:13. Заголовок: ААаааааааааа :sm64: ..
|
|
|
|
Отправлено: 20.08.08 12:31. Заголовок: Але, Коля, короче, с..
Але, Коля, короче, слушай! Алё! Да слушай сюда, дебил! Иди в зал. Да. Ну там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?” Блин, открой её! Там кассета, поставь в видик. Что “не играет”? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляха-муха! ООООблакаааа, бляха-муха, белогривые лошадки, бля… Есть? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!!!
|
|
|
|
RoLeNaCh
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4
Зарегистрирован: 18.08.08
Откуда: RF, NC
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.08.08 13:20. Заголовок: :sm64: короче, слуш..
|
|
|
|
RoLeNaCh
|
| постоянный участник
|
Пост N: 5
Зарегистрирован: 18.08.08
Откуда: RF, NC
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.08.08 14:36. Заголовок: Едим c D'212. Н..
Едим c D'212.
На заднем сиденье сидит Рената из"Подтанцовки" и чёт жуёт в тихоря(ЕЁ с нами первый раз посадили)
D'212 летит с V=130 и решил чёт жевнуть , ну я ему по свойски криканул: "Чё жрёшь скатина!!!!"
Рената прижухалась .... : /трусо-пискляво/... кто ЯЯЯяяяаааа!!!
|
|
|
|
Отправлено: 21.08.08 15:30. Заголовок: Одна молодая семья (..
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в м@газин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.08 11:17. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 14
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 13:11. Заголовок: ПРИХОДИТ ЖАБА К АЙБО..
ПРИХОДИТ ЖАБА К АЙБОЛИТУ С НОСКОМ НА ГОЛОВЕ, ОН У НЕЁ СПРАШИВАЕТ: -ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ, ДОРОГАЯ МОЯ ЖАБУЛЯ? -ЗАКРОЙ РОТ, УРОД, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! |
|
|
|
Отправлено: 22.08.08 14:34. Заголовок: Brain, а где смеятсо..
Brain, а где смеятсо то???
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 16
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:37. Заголовок: :sm48: А это не ане..
 А это не анекдот, а криминальные хроники! 
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:38. Заголовок: Джонни очень хотел о..
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 17
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:48. Заголовок: :sm57: ..
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:56. Заголовок: Да я смотрю ты вообщ..
Да я смотрю ты вообще мозговитый юморист!  Ну-ну, ждём продолжения! |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 18
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 16:13. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 19
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 16:14. Заголовок: http://s44.radikal.r..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 413
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 22.08.08 16:27. Заголовок: Юмористический батл?..
Юмористический батл? |
|
|
|
Отправлено: 22.08.08 16:32. Заголовок: Brain давай есчо!!! ..
Brain давай есчо!!! |
|
|
|
nail556
|
| moderator
|
Пост N: 1500
Авто: ТАЗ 21102
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 23.08.08 09:55. Заголовок: http://s39.radikal.r..
 Йа Хэнкок!!! |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 20
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 23.08.08 10:24. Заголовок: http://s43.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 26
Авто: Moskvich Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.08.08 18:04. Заголовок: http://s59.radikal.r..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 421
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 24.08.08 20:26. Заголовок: http://radikal.ru/F/..
|
|
|
|
Biker
|
| постоянный участник
|
Пост N: 59
Авто: VW T-3, 88 г/в. Skoda Octavia 1.8iT 01г.
Зарегистрирован: 05.05.08
Откуда: РФ, Набережные Челны
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 24.08.08 21:10. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
LML
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 176
Авто: Opel Astra
Зарегистрирован: 13.06.07
Откуда: RUS, Н-Челны
Рейтинг:
12
|
|
Отправлено: 25.08.08 07:21. Заголовок: http://s46.radikal.r..
|
|
|
|
Лиля Шелест
|
| Первая Рулька
|
Пост N: 1100
Авто: Rio Lister Storm
Зарегистрирован: 26.02.07
Рейтинг:
30
|
|
Отправлено: 25.08.08 11:01. Заголовок: ааааааааааааааааа.....
ааааааааааааааааа......жесть!!!!!!!!!!!!!!!надеюсь это не мое будущее!!!!!!!!!!!!)))))))))
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 27
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.08.08 11:20. Заголовок: http://s60.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 26.08.08 13:03. Заголовок: http://s45.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 27.08.08 08:50. Заголовок: Приехал в гости к та..
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой
в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 37
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.08.08 11:02. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 444
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 28.08.08 19:54. Заголовок: http://s49.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 39
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 28.08.08 21:19. Заголовок: http://i047.radikal...
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 446
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 29.08.08 00:37. Заголовок: Тема мега-аццкого тю..
Тема мега-аццкого тюнинга раскрыта! Пацталом!!!
КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель хpанил мелкие медные деньги...
АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства - pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna - имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет - на выбоp.
ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок - вентилятоp «Воpонежец» с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.
ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах - в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы - что пyльт от телевизоpа без пакетика.
ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой «Росе» (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить «чайника».
ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего на коленях человека, пpистpоившегося сзади к собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того, к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy). Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом фоне типа «люpекс».
КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy + C, а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце, а ночью - темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин вpyчнyю yстанавливал его показания.
HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников, якобы спасающими последние от pжавчины.
ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов - коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.
ПОДЛОКОТHИК под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy Audi, фактypа данного матеpиала - «вавон зеpкальный». Hо для того чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.
ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке занято дачной pассадой.
УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины - напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.
ФИГУРЫ HОСОВЫЕ под «Кадиллак» освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме - они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, - видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским «Меpседесом».
ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ - он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно полтоpа года назад мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии в России - пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает до того, как бyдет побита камнями.
ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам - за несколько месяцев истиpается и до земли не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются.
ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного. До того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский потpебитель использовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.
ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на «шестеpках» с баpанкой типа «кypиная косточка»), в остальном - чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах южан и интеpнациональные оплетки со «встpоенным массажеpом».
ПОДСТАВКА ПОД HОМЕРHОЙ ЗHАК как таковая тpебyется на импоpтных автомобилях, где технологические отвеpстия для кpепления номеpного знака не совпадают pоссийскими железяками. Потом pамки стали кpепить пpодавцы машин - для pекламы. Увидев, что жизнь пpоходит мимо них, владельцы отечественных машин потянyлись в магазины, где для них yже были пpипасены pамки в дyхе «Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA», «Professional SPORT EUROPE», «In God We Trust». Последний знак в pyсском ваpианте должен звyчать как «Подделка билетов банка России пpеследyется по законy».
СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИИ на двyх пpоводках могло pазоpить всю автомобильнyю пpомышленность миpа, посколькy обещало «повысить в несколько pаз yстойчивость автомобиля к коppозии» пyтем «создания и поддеpжания на повеpхности металла необходимой величины электpического потенциала на ypовне, достаточном для компенсации коppозийных токов на повеpхности металла». Оказывается, достаточно было пpиклеить на кyзов восемь электpодов, чтобы навсегда забыть слова «мовиль» и «замена железа по кpyгy».
БЛОКHОТ С РУЧКОЙ. Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта - заменяет манжеты. Рyчка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.
БРЫЗГОВИКИ - одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Сpеди владельцев «Москвичей» и «Волг» особо попyляpны бpызговики с тpехлyчевой звездой. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.
ЗАЩИТА ФАР, ТОHИРОВАHHАЯ, пpишла на сменy зеленым летающим таpелкам, котоpыми закpывали фаpы «копейки» в семидесятых годах. Темная защита фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеpкальнyю тониpованнyю пленкy с пyзыpями на заднее стекло.
КОВРИК МАССАЖHЫЙ, он же «косточки». Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы на сиденьях.Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении - покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.
HАКЛЕЙКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР - это зеpкало дyши. Печальное «Hе веpь жене и... тоpмозам!» (за pyлем должен сидеть олень с пеpеломанными копытами), фамильяpное «Удачи тебе, бpаток!» (видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают), опасливое «Я не тот, кого вам заказали!» (обpащение все к тем же неyдачливым бpаткам); зазывное «Девчонки, пpыгайте ко мне!» (девчонки, видимо, должны сначала догнать машинy, посколькy наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, обpазец солдатского юмоpа - «Пpикpой... атакyю!»
HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ позволяет почyвствовать себя настоящим гонщиком-отмоpозком - пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа «восьмеpки», «девятки» и пpочий «заpяженный» тpанспоpт yстанавливаются насадки с жеpлом, в котоpое без тpyда yмещается небольшая дыня, пpочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными тpyбами.
ПРИСАДКИ в масла можно считать пpойденным этапом для pоссийского автомобилиста. Пpоизводители и pекламщики знали набоp ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на неизбалованного потpебителя. Это: «снижение pасхода топлива на 25 пpоц.», «yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса - в два и более pаз», «пpодyкт высоких обоpонных технологий», «свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность - главный кpитеpий выбоpа».
РЕШЕТКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО в виде чеpного пластикового жалюзи явление загадочное: они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки - ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко - деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.
РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬHИЦУ ценят поклонники гоpячих «вазовских » седанов - 2106 1600 см 3и 21099i. Пpи отсyтствии гидpоyсилителя такой ход вызывает один только востоpг - паpковка тpебyет pаботы всех мышц. В тех слyчаях, когда стоимость pyля пpиближается к стоимости самого седана, pyль делают съемным (окpyжающим объясняют - «так не yгонят»).
СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме «Укpасим елкy своими pyками», взятой из жypнала «Юный техник». Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения - напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на пеpедний бампеp («для большей безопасности ночью и в тоннеле»).
СВЕТОФИЛЬТР ТОHИРОВАHHЫЙ на лобовое стекло ценен не столько своей фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись «Euro Sport MOSKVICH Speed» напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан «Москвич-408» показал дyлю маститым западным гонщикам.
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2009
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 29.08.08 01:25. Заголовок: F_angel пишет: РЕШЕ..
F_angel пишет: | цитата: | | РЕШЕТКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО в виде чеpного пластикового жалюзи явление загадочное: они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки - ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко - деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно |
|
ЫЫЫЫх, а ведь у этих решеток ноги растути оттуда же, откуда и у накладок на капот с ушками. А именно - от американских мускул каров. Первыая такая решётка появилась на Ford Mustang образца 1967 года. И впоследствии ставилась ещё на несколько марок автомобилей. |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 42
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.08.08 11:00. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 29.08.08 12:17. Заголовок: Девушка купаясь в ба..
Девушка купаясь в бассейне потеряла свои трусики. Схватив какую то табличку и прикрывшись спереди она поспешила в отель. Все отдыхающие закатились в истерическом хохоте. Девушка отпустила глаза и прочитала надпись на табличке : "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров! "
|
|
|
|
Отправлено: 29.08.08 14:34. Заголовок: http://i055.radikal...
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 43
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.08.08 22:46. Заголовок: http://i021.radikal...
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 44
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 29.08.08 22:51. Заголовок: http://i014.radikal...
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 449
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 30.08.08 08:21. Заголовок: http://s54.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 45
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.08.08 09:10. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 46
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.08.08 19:05. Заголовок: http://s60.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 47
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 31.08.08 08:58. Заголовок: http://s52.radikal.r..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 512
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.09.08 15:05. Заголовок: Взято с караула (Kar..
Взято с караула (Karaul.ru)
Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот что он растолковал.
1. Маленькие машины — стыдно. Но! ФВ Гольф — не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины — западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) — нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф — нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло — хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях — унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.
4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания — сгон уе___на из левого ряда на МКАДе ксеноном.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 513
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 04.09.08 15:09. Заголовок: Такое тоже могли ска..
Такое тоже могли сказать только в России
Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!
Оператор: – Назовите номер договора.
Клиент: – Куда?
О: – В трубку.
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
Здравствуйте, я член почетного клиента…..
Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?
Женщина: – Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю
Я: – Вы записываете?
Ж: – Нет, я соображаю!
Клиент: – К кому можно поприставать?
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: – К вам батюшка.
Бух: – Дайте ему трубку.
Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)
О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете
О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – А-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."
Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
Оператор: – Представьтесь.
Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: – Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): – Конечно
Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Приходит клиент со стандартной просьбой: – Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код – это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…
Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)
Звонок в СИЦ: – Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!
Еще один звонок: – Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя…
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????
На полном серьезе: – Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер: – Я только месяц как работаю…
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
На вопрос: – Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: – Наше, ну нормальное… русское.
"… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: «Прописью, это как?"
Менеджер: «Буквами."
Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
К: – Я хотел бы возобновить отношения…
Я: – … (молчу)
К: – Я уже пользовался Вами…
Клиент: – Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: – 5 цифр!
К: – О, это уже сложнее!!!
Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?
Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит.
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
Там было написано русским по белому…
Здравствуйте, вы автомат или человек?
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще
неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной»
Я: – Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: – Нет, это не я!
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 56
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.09.08 22:20. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.08 08:17. Заголовок: ParavoZZ (10:02:01 5..
ParavoZZ (10:02:01 5/09/2008)
X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O
|
|
|
|
Отправлено: 05.09.08 09:43. Заголовок: Вася вернулся домой ..
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...
#######
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
#######
- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 57
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.09.08 10:23. Заголовок: http://i037.radikal...
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 471
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 05.09.08 23:07. Заголовок: Гарипов Эдька пишет:..
Гарипов Эдька пишет:  Отлично! |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 59
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.09.08 16:16. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 60
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.09.08 23:25. Заголовок: http://s43.radikal.r..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2050
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 08.09.08 09:51. Заголовок: http://cs341.vkontak..
 Русские - везде! На номере - Блэр - ХУЙ! |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 62
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 08.09.08 15:35. Заголовок: http://s52.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 63
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 08.09.08 22:49. Заголовок: http://s56.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 09.09.08 12:18. Заголовок: Стройка. Бетонная пл..
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.
|
|
|
|
Отправлено: 09.09.08 14:43. Заголовок: Глухонемой заходит в..
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 65
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 09.09.08 14:48. Заголовок: http://s61.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 66
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 09.09.08 22:08. Заголовок: http://s52.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 71
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.09.08 13:50. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 72
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.09.08 13:51. Заголовок: http://s48.radikal.r..
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 519
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 11.09.08 15:00. Заголовок: нехира несмешно ..
нехира несмешно
|
|
|
|
nail556
|
| moderator
|
Пост N: 1556
Авто: ТАЗ 21102
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
17
|
|
Отправлено: 11.09.08 15:14. Заголовок: мозгевич переусердст..
мозгевич переусердствовал!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 73
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.09.08 16:33. Заголовок: http://s46.radikal.r..
Сама такая!  |
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 495
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 11.09.08 16:44. Заголовок: Brain пишет: Сама т..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 74
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.09.08 17:02. Заголовок: http://s55.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 75
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 11.09.08 17:32. Заголовок: http://s49.radikal.r..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2065
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 12.09.08 10:21. Заголовок: Вводим в адресной ст..
Вводим в адресной строке браузера www.ZAEBALO.com - и понимаем, что на самом дела всё-таки на заебало... |
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 520
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 12.09.08 10:42. Заголовок: Задача Из учебника ..
Задача
Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между
соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала
ветка".
ВНИМАНИЕ, ВОПРОС
Интересно - что курят составители учебникофф?!!
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.08 12:09. Заголовок: Прислали мне...#ЛЯ б..
Прислали мне...#ЛЯ буду не я!!!! жми! |
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 497
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 12.09.08 13:16. Заголовок: :sm64: Я уж обрадо..
Я уж обрадовался! Думал Эдька под моими окнами гонять будет с коляской...
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.08 13:30. Заголовок: F_angel пишет: Дума..
F_angel пишет: | цитата: | | Думал Эдька под моими окнами гонять будет с коляской... |
|
Не буду! Ты бычки кидаешь с окна! Вдруг попадёшь! |
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 498
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 12.09.08 13:42. Заголовок: Нет не кидаю. Я уже ..
Нет не кидаю. Я уже пепельницу поставил. Так что...
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.08 13:53. Заголовок: F_angel пишет: Я у..
F_angel пишет: | цитата: | | Я уже пепельницу поставил. |
|
+1 Ну тогда буду гулять, только не скоро наверно |
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 387
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 13.09.08 08:14. Заголовок: EMIL пишет: Пробега..
EMIL пишет: | цитата: | Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между
соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. |
|
Какая же наблюдательная скотина однако, эти олени. |
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 521
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 15.09.08 12:11. Заголовок: http://www.yaplakal...
|
|
|
|
Четырка
|
| |
Пост N: 72
Авто: Нету авто,т.е есть,но оно в гавно
Зарегистрирован: 02.07.08
Откуда: Россия, Казань
Рейтинг:
1
Замечания: 
|
|
Отправлено: 15.09.08 18:29. Заголовок: http://www.opushka.b..
|
|
|
|
DJ Jose
|
| постоянный участник
|
Пост N: 329
Авто: мегатача
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
14
|
|
Отправлено: 15.09.08 21:08. Заголовок: http://vkontakte.ru/..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 79
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.09.08 15:48. Заголовок: http://s53.radikal.r..
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 407
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 17.09.08 17:04. Заголовок: Дэвид Блейн уличный ..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2078
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 17.09.08 17:15. Заголовок: Лада ФеКалина..
Лада ФеКалина
|
|
|
|
Отправлено: 18.09.08 08:29. Заголовок: Татарский секс по те..
Татарский секс по телефону...
- Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш...потом ишо атни...(зима билят)...Еще метленнее снымаю шырстяны носкый.... иии.....ложусь спать...УРАЗА бит......!!!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 80
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.09.08 15:52. Заголовок: http://s40.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 18.09.08 15:57. Заголовок: Йопа мать! Сзади маш..
Йопа мать! Сзади машины чуваки стоят, вылитые Флэш и Локи!  |
|
|
|
LML
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 193
Авто: Opel Astra
Зарегистрирован: 13.06.07
Откуда: RUS, Н-Челны
Рейтинг:
13
|
|
Отправлено: 18.09.08 18:25. Заголовок: Гарипов Эдька пишет:..
Гарипов Эдька пишет: | цитата: | | Йопа мать! Сзади машины чуваки стоят, вылитые Флэш и Локи! |
|
Я тоже хотел это сказать |
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 408
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.09.08 19:09. Заголовок: Кому интересно вздум..
Кому интересно вздумалась таз из германии тащить.
|
|
|
|
малыш-Loki
|
| постоянный участник
|
Пост N: 250
Авто: 1)ГАЗелька 2)ПаЗик 3)НеФаЗ и другие транспортные средства города
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Российская Федерация, Набережные Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 18.09.08 19:10. Заголовок: чесно признаюсь это ..
чесно признаюсь это не мы =)
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 409
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 18.09.08 19:10. Заголовок: LML пишет: Я тоже х..
LML пишет: Во бля!!! я реально сначала подумал что это они. |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 81
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 18.09.08 21:40. Заголовок: http://s42.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 19.09.08 00:25. Заголовок: Неее, я ошибся, Коля..
Неее, я ошибся, Колян уже без противогаза нику не ходит, эт не он! |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 83
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 19.09.08 23:10. Заголовок: Куда кадры смотрят....
Куда кадры смотрят?)))  |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 84
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 20.09.08 21:10. Заголовок: http://s45.radikal.r..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 524
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 21.09.08 02:04. Заголовок: Brain Ты типА Петро..
Brain Ты типА Петросян месный?
|
|
|
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 415
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 21.09.08 11:24. Заголовок: СуперАкция!!!!! Купи..
СуперАкция!!!!!
Купи 20 чебуреков и собери кошку!
|
|
|
|
Отправлено: 21.09.08 15:25. Заголовок: Гарипов Эдька Неее, ..
|
|
|
|
DEaD_otMOROZok
|
| постоянный участник
|
Пост N: 536
Авто: ХундайЕлантра
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: НашаРаша, Наб.Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 21.09.08 15:33. Заголовок: Предлагаем вашему вн..
Предлагаем вашему вниманию стенограмму прослушанного американскими спецслужбами телефонного разговора между двумя эмигрантами из России. При переводе на английский, американцы «расшифровали» и русский мат. Вот что из этого получилось:
Полковнику Дж. Б. Фланагану. Лично, секретно.
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым объектом «С» с контактировавшим объектом «А». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «С». Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, расшифрованные группой «NORA».
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, плоское ты изделие из муки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездили? Что мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента. Но много прекрасного качества молодых коров и она дают по счету один.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоем матерью – ты хоть можешь себе это представить? Зря она оттянули крайнюю плоть на американцев – думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы… Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы – смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится… Их Ольга закончила институт, собирается за какого-то имевшего анальные секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я на это уже давно мужские половые органы положил – какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу… Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, созвонимся и увидимся…
А: Ладно! Желаю тебе здоровья. Временно.
С: Временно.
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.08 08:16. Заголовок: несразу понял что эт..
несразу понял что это - "Но много прекрасного качества молодых коров и она дают по счету один" потом уже дагнал что - "телки на раз дают" .. |
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2104
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 22.09.08 22:01. Заголовок: А мну улыбнуло : - ..
А мну улыбнуло :
- Будь здоров. временно!
- Временно!
:)) Будь здоров, пока!
Пока!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 85
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 23.09.08 17:26. Заголовок: http://s59.radikal.r..
|
|
|
|
DEaD_otMOROZok
|
| постоянный участник
|
Пост N: 539
Авто: ХундайЕлантра
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: НашаРаша, Наб.Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 23.09.08 17:31. Заголовок: пиздюк сука ненавмжу..
пиздюк сука ненавмжу таких!!!
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 527
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 24.09.08 07:01. Заголовок: я помню в шкодной юн..
я помню в шкодной юности два таких ППСника докапались до нас на пляжу нас трое было и мы культурно отдыхали с пивасиком и к нам еще трое шли отдыхать , а когда нас стало шестеро подвыпитых раздалбаев мы отобрали у них (ППС) рации и стали играть в волейбол ими  , дошло до того что они захныкали вся круть кончилась и они слезно просили вернуть им инвентарь обещая что будут молчать лашары |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 86
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 24.09.08 14:13. Заголовок: http://i056.radikal...
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 88
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.09.08 17:21. Заголовок: http://s51.radikal.r..
|
|
|
|
F_angel
|
| представитель Gforce
|
Пост N: 545
Авто: шастёрка
Зарегистрирован: 06.04.08
Откуда: Россия, Н. Челны
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 26.09.08 17:42. Заголовок: ААА! Цука! Без шлема..
ААА! Цука! Без шлема! |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 89
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 26.09.08 21:48. Заголовок: Хе-хе! :sm5: Вот ещ..
Хе-хе! Вот ещё одни долба**ы  |
|
|
|
nail556
|
| moderator
|
Пост N: 1576
Авто: ТАЗ 21102
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
19
|
|
Отправлено: 27.09.08 00:44. Заголовок: :sm184: бойан это ..
 бойан это все мы проходили брэйн. давай чо нить свежее
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 90
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 27.09.08 14:25. Заголовок: Даю...хе-хе...на те ..
Даю...хе-хе...на те в рыло!  |
|
|
|
TOD
|
| постоянный участник
|
Пост N: 298
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 27.09.08 14:48. Заголовок: http://s48.radikal.r..
 ни что не напоминает?) |
|
|
|
DEaD_otMOROZok
|
| постоянный участник
|
Пост N: 540
Авто: ХундайЕлантра
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: НашаРаша, Наб.Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 27.09.08 15:30. Заголовок: Дискета 5,25" на..
Дискета 5,25" на 360кб модификации HD на 720кб при использовании соответсыующей программы, позже эти дискеты стали емкостью 1,2мб
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 91
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 27.09.08 22:56. Заголовок: http://s51.radikal.r..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2121
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 28.09.08 02:49. Заголовок: Так им и надо уродам..
Так им и надо уродам
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 92
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.09.08 13:12. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
DEaD_otMOROZok
|
| постоянный участник
|
Пост N: 542
Авто: ХундайЕлантра
Зарегистрирован: 28.06.07
Откуда: НашаРаша, Наб.Челны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 28.09.08 13:31. Заголовок: 2-я фотка вообще жес..
2-я фотка вообще жесть я под столом валяюсь |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 93
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 29.09.08 16:07. Заголовок: http://i018.radikal...
|
|
|
|
nail556
|
| moderator
|
Пост N: 1594
Авто: ТАЗ 21102
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
19
|
|
Отправлено: 30.09.08 00:43. Заголовок: сразу видно))) петуш..
сразу видно))) петушки |
|
|
|
MMC
|
| постоянный участник
|
Пост N: 105
Зарегистрирован: 06.05.07
Откуда: Набережные Челны
Рейтинг:
5
|
|
Отправлено: 01.10.08 13:13. Заголовок: Прекрасный августовс..
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти
укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива.
а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в
воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну.
Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к
ногам .
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.
Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у
меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо по тихоньку идти домой.
Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я
прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул.
Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто
захотел срать, я понял что, или я сейчас посру,
или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:
а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты
и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя
ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а
утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо
рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял
что у меня есть максимум минуты три четыре,
больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь,
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я не смогу погадить. И по этому,
я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.
Когда я мельком взглянул на собаку,
которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего
один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где
стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала
открываться.
Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не
большая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не
думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес,
странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял,
что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но
моя жопа давала мне намеки,
что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку.
Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,-
прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она,
не меняла свою позицию,
в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой,
а там было на что посмотреть. Во время всего разговора,
я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать,
как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо.
А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута
разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю,
а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну
из них, затея мне не очень понравилась, потому,
что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только
как.
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы
продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон,
давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки,
и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы
гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего,
это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями
звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не
поняла, но Муся, четко уловила направление
этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и
грыз палку. В моих мыслях было только одно,
как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно
уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда,
Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала,
но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне
захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше,
Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка.
Если Муся лижет мне жопу,
значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем
охуел, я просто представил себе вид этой Муси,
когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу,
а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление,
что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна. Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел,
я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял,
что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она издавала звуки,
какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы,
я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы
забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
|
|
|
|
AUDIchelni
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1345
Авто: 1)Гузнель27052) ГАЗ(ВАЛДАЙ)
Зарегистрирован: 01.02.07
Откуда: СHelni MAzafacking
Рейтинг:
29
|
|
Отправлено: 01.10.08 16:09. Заголовок: мля просто упал под ..
|
|
|
|
DJ Jose
|
| постоянный участник
|
Пост N: 352
Авто: мегатача
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
14
|
|
Отправлено: 01.10.08 18:34. Заголовок: :sm64: :sm36: ..
|
|
|
|
nail556
|
| moderator
|
Пост N: 1602
Авто: ТАЗ 21102
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
19
|
|
Отправлено: 01.10.08 21:58. Заголовок: хоть и старая истори..
хоть и старая история, но читал и опять пат сталом!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 95
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.10.08 23:24. Заголовок: http://i026.radikal...
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 98
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 04.10.08 21:19. Заголовок: http://s48.radikal.r..
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 99
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 05.10.08 21:14. Заголовок: http://s56.radikal.r..
|
|
|
|
3BEPb
|
| постоянный участник
|
Пост N: 15
Авто: нет
Зарегистрирован: 09.09.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 06.10.08 09:24. Заголовок: http://i024.radikal...
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 100
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.10.08 10:43. Заголовок: http://s46.radikal.r..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2222
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
22
Фото:
|
|
Отправлено: 09.10.08 15:59. Заголовок: Башорг уморил ойойой..
Башорг уморил ойойой:
Трамвай, народу не много, но все места сидячие заняты. Входит бабка с сумками и , что удивительно, с клюшкой (обычная такая хоккейная клюшка, ну может внуку подарок). Ну ясно - бабке место никто не уступает. Через некоторое время трамвай резко тормозит и бабка, не удержавшись за поручень с определенным ускорением начинает движение в сторону водительской кабинки( клюшка при ней)...преград в виде людей, в которые можно врезаться она не встречает...и на полном ходу попадает через открытую дверь в центр управления трамваем ( ну не знаю как это место называется где водитель сидит, может водительшная...)
А водитель с такой милой улыбкой, негромко так говорит
-Ну что бабка...гол!
|
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 102
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 10.10.08 21:07. Заголовок: http://s57.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 10.10.08 22:18. Заголовок: боян, фотожоп..
боян, фотожоп
|
|
|
|
Azzee
|
| постоянный участник
|
Пост N: 1166
Авто: тонировано
Зарегистрирован: 13.12.06
Откуда: раньше была СССР, Яр Чаллы
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 12.10.08 19:33. Заголовок: 1
|
|
|
|
3BEPb
|
| постоянный участник
|
Пост N: 25
Авто: нет
Зарегистрирован: 09.09.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 12.10.08 20:54. Заголовок: *ушелпадстол* :sm36:..
*ушелпадстол* |
|
|
|
Brain
|
| |
Пост N: 103
Авто: Moskvich Red Devil
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 12.10.08 23:20. Заголовок: Картина, Спи*дили! U..
Картина, Спи*дили! URL=http://www.radikal.ru]  [/URL] |
|
|
|
Отправлено: 13.10.08 09:27. Заголовок: GTuner пишет: -Ну ч..
GTuner пишет: Пляяяяяя |
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2255
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
23
Фото:
|
|
Отправлено: 13.10.08 09:35. Заголовок: Что мы знаем о телеп..
Что мы знаем о телепузиках?
1. Они живут в бункере, в мире, где живут (выжили?) только они, кролики и пылесос.
2. Телепузики - человекоподобные киборги со вживленными в них экранами, через которые поддерживают связь с внешним миром\другой планетой\непонятно чем - возможно то, что они видят, только запись и те люди давно мертвы.
3. Они питаются синтетической едой.
4. Им регулярно промывают мозги (обнимемся, телепузики!!!). Возможно, они постоянно принимают наркотики-галлюциногены (солнце-ребенок?!!)
5.Они подчинятся голосу из репродуктора, который контролирует их жизнь.
Почему?
Вариант 1. В наешм мире, в далеком\недалеком будущем произошла ядерная катастрофа. Телепузики паразитируют на остатках былой цивилизации.
Вариант 2. Телепузики - научный эксперимент. Они держатся с непонятными целями на изолированной территории. Возможно ученые экспериментируют над созданием нового общества.
Вариант 3. Телепузики колонизируют другую планету, или колонизировали, но прошло так много времени, что они забыли... ну короче, римейк "Пасынков Вселенной".
Вывод
Исходя из этого, жанр передачи - постапокалиптическая тоталитарная антиутопия.
|
|
|
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 539
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
4
|
|
Отправлено: 13.10.08 09:41. Заголовок: Я проснулся очень ра..
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!!!
|
|
|
|
Отправлено: 13.10.08 10:07. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
Отправлено: 13.10.08 10:31. Заголовок: - Кто знает, что общ..
- Кто знает, что общего между кексом и сексом?
- В том и другом замешаны яйца...
***
Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.
Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.
|
|
|
|
Olha
|
| постоянный участник
|
Пост N: 56
Зарегистрирован: 16.09.07
Откуда: Россия, НабережныеЧелны
Рейтинг:
9
|
|
Отправлено: 13.10.08 11:41. Заголовок: EMIL пишет: "До..
EMIL пишет: | цитата: | | "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" |
|
А я все думала чо шефу подарить, идея!  |
|
|
|
Отправлено: 13.10.08 12:16. Заголовок: - спортом занимаетес..
- спортом занимаетесь?...
- да, метаю дротики...
- а так значит вы - дротист?
- в смысле?????? (недоумение)
- ну, в смысле вы дротите?
- хм... э.... ну... ну не без этого..
|
|
|
|
Mishka
|
| постоянный участник
|
Пост N: 415
Авто: есть
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
7
|
|
Отправлено: 13.10.08 17:25. Заголовок: http://s44.radikal.r..
 красавцы |
|
|
|
TOD
|
| постоянный участник
|
Пост N: 329
Авто: нету пока
Зарегистрирован: 24.06.07
Откуда: Россия, Наб. Челны
Рейтинг:
6
|
|
Отправлено: 13.10.08 18:10. Заголовок: укатился :sm64: :s..
|
|
|
|
GTuner
|
| |
Пост N: 2263
Авто: ИЖ 2717 GT-R
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
23
Фото:
|
|
Отправлено: 13.10.08 22:35. Заголовок: Mishka пишет: Отпр..
|
|
|
|
Отправлено: 15.10.08 15:17. Заголовок: Представь себе как п..
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
>> В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
>> Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт.
>> Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом
|
|
|
|
Ответов - 286
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
Mishka пишет: 
надеюсь это не то о чём я подумал :)
А это не анекдот, а криминальные хроники! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
