Автор | Сообщение |
GTuner
|
| |
Пост N: 1531
Авто: ИЖ 2717 GT-R, Porsche Carrera GT (R/C, 1:16)
Зарегистрирован: 08.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
21
Фото:
|
|
Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ!
Итак, внимание! с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!" Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!
| |
|
Ответов - 286
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|
Отправлено: 13.08.08 08:05. Заголовок: Парень намекает, мол..
Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу
| |
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 487
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 13.08.08 08:46. Заголовок: про сантехников
Смеялсо: Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травм травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...'
| |
|
|
Отправлено: 13.08.08 10:30. Заголовок: http://s54.radikal.r..
| |
|
|
Отправлено: 14.08.08 12:37. Заголовок: Грузин приходит к вр..
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. - Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! - Что, уже помогло?! - Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
| |
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 488
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 15.08.08 06:59. Заголовок: Ты пришла ко мне с у..
Ты пришла ко мне с улыбкой, Обнажая ямки щёк Я в тебя влюблённый шибко, Словно радостный щенок. Ждал тебя неделю всю я, Много-много долгих дней. Дай тебя я поцелую, Что пришла-таки ко мне. На тебя смотрю в два глаза, Позабыв про все дела. Здравствуй ПЯТНИЦА, зараза, Наконец-то ты пришла!
| |
|
Aidar2k
|
| Лучший экипаж 2008г
|
Пост N: 323
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
8
|
|
Отправлено: 17.08.08 11:16. Заголовок: Новый боллид у ламбо..
Новый боллид у ламборджини
| |
|
|
Отправлено: 18.08.08 09:21. Заголовок: Путин и Клинтон дого..
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю… Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..
| |
|
EMIL
|
| постоянный участник
|
Пост N: 494
Авто: маленькая черненькая
Зарегистрирован: 07.03.07
Откуда: Яр Чаллы
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 20.08.08 10:05. Заголовок: пишут на форумах 2
| |
|
|
Отправлено: 20.08.08 10:13. Заголовок: ААаааааааааа :sm64: ..
| |
|
|
Отправлено: 20.08.08 12:31. Заголовок: Але, Коля, короче, с..
Але, Коля, короче, слушай! Алё! Да слушай сюда, дебил! Иди в зал. Да. Ну там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что “Ну?” Блин, открой её! Там кассета, поставь в видик. Что “не играет”? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бляха-муха! ООООблакаааа, бляха-муха, белогривые лошадки, бля… Есть? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!!!
| |
|
RoLeNaCh
|
| постоянный участник
|
Пост N: 4
Зарегистрирован: 18.08.08
Откуда: RF, NC
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.08.08 13:20. Заголовок: :sm64: короче, слуш..
| |
|
|
RoLeNaCh
|
| постоянный участник
|
Пост N: 5
Зарегистрирован: 18.08.08
Откуда: RF, NC
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 20.08.08 14:36. Заголовок: Едим c D'212. Н..
Едим c D'212. На заднем сиденье сидит Рената из"Подтанцовки" и чёт жуёт в тихоря(ЕЁ с нами первый раз посадили) D'212 летит с V=130 и решил чёт жевнуть , ну я ему по свойски криканул: "Чё жрёшь скатина!!!!" Рената прижухалась .... : /трусо-пискляво/... кто ЯЯЯяяяаааа!!!
| |
|
|
Отправлено: 21.08.08 15:30. Заголовок: Одна молодая семья (..
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в м@газин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
| |
|
|
Отправлено: 22.08.08 11:17. Заголовок: http://s44.radikal.r..
| |
|
Brain
|
| |
Пост N: 14
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 13:11. Заголовок: ПРИХОДИТ ЖАБА К АЙБО..
ПРИХОДИТ ЖАБА К АЙБОЛИТУ С НОСКОМ НА ГОЛОВЕ, ОН У НЕЁ СПРАШИВАЕТ: -ЧТО С ТОБОЙ СЛУЧИЛОСЬ, ДОРОГАЯ МОЯ ЖАБУЛЯ? -ЗАКРОЙ РОТ, УРОД, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!
| |
|
|
Отправлено: 22.08.08 14:34. Заголовок: Brain, а где смеятсо..
Brain, а где смеятсо то???
| |
|
Brain
|
| |
Пост N: 16
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:37. Заголовок: :sm48: А это не ане..
А это не анекдот, а криминальные хроники!
| |
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:38. Заголовок: Джонни очень хотел о..
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
| |
|
Brain
|
| |
Пост N: 17
Авто: Moskvich 21412 Exclusive
Зарегистрирован: 12.08.08
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:48. Заголовок: :sm57: ..
| |
|
|
Отправлено: 22.08.08 15:56. Заголовок: Да я смотрю ты вообщ..
Да я смотрю ты вообще мозговитый юморист! Ну-ну, ждём продолжения!
| |
|
Ответов - 286
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
|