Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ!

Итак, внимание!
с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!"
Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!

 Отправлено: 29.08.08 12:17. Заголовок: Девушка купаясь в ба..

Девушка купаясь в бассейне потеряла свои трусики. Схватив какую то табличку и прикрывшись спереди она поспешила в отель. Все отдыхающие закатились в истерическом хохоте. Девушка отпустила глаза и прочитала надпись на табличке : "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров! "

 Отправлено: 29.08.08 14:34. Заголовок: http://i055.radikal...

 Отправлено: 29.08.08 22:46. Заголовок: http://i021.radikal...

 Отправлено: 29.08.08 22:51. Заголовок: http://i014.radikal...

 Отправлено: 30.08.08 08:21. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 30.08.08 09:10. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 30.08.08 19:05. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 31.08.08 08:58. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 04.09.08 15:05. Заголовок: Взято с караула (Kar..

Взято с караула (Karaul.ru)

Недавно оказался в компании с малым, который по долгу службы проводит время с быдлом-полубандитами. Он утверждал, што таковых на дорогах 50%. И ездят они по своим понятиям, это нужно принять к сведению и реагировать, как на неизбежное зло. Вот что он растолковал.

1. Маленькие машины — стыдно. Но! ФВ Гольф — не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила. Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.

2. Корейские машины — западло. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ку и выше, но она запомоймлена корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (автоматрехи) — нет. Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф — нет. Не западло ТАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на дальняке). По определению также западло все французские машины. Дуплить машины, которые западло — хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.

3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях — унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем, французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате, запомойвливаешься.

4. Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания — сгон уе___на из левого ряда на МКАДе ксеноном.

5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и усталым презрением, как к перебегающей дорогу собаке. Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее всего заработали на их покупку сами и незакрышеваны). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

 Отправлено: 04.09.08 15:09. Заголовок: Такое тоже могли ска..

Такое тоже могли сказать только в России


Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: – Назовите номер договора.
Клиент: – Куда?
О: – В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента…..

Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит?
Женщина: – Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю
Я: – Вы записываете?
Ж: – Нет, я соображаю!

Клиент: – К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: – К вам батюшка.
Бух: – Дайте ему трубку.
Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: – А когда перезвонить?
О: – Когда придумаете

О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: – Вася
О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5…
К: – А-а-а, тогда Лена
О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: – Представьтесь.
Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: – Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): – Конечно

Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: – Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код – это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ…


Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: – Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: – Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя…
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: – Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года…
Стажер: – Я только месяц как работаю…

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра…

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: – Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: – Наше, ну нормальное… русское.

"… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: «Прописью, это как?"
Менеджер: «Буквами."
Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: – Я хотел бы возобновить отношения…
Я: – … (молчу)
К: – Я уже пользовался Вами…

Клиент: – Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: – 5 цифр!
К: – О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому…

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина…

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной»

Я: – Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: – Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось…

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

 Отправлено: 04.09.08 22:20. Заголовок: http://s55.radikal.r..

 Отправлено: 05.09.08 08:17. Заголовок: ParavoZZ (10:02:01 5..

ParavoZZ (10:02:01 5/09/2008)
X: Мась, что у тебя за статус такой...?
Y: Мы разводимся (((
X: Хуясеее....Лёнька знает об этом?
Y: Ты мне сначала скажи, ты тоже играешь в этот ебучий СТАЛКЕР?
X: ...
X: ....А что?
Y: Меня выписали из роддома и этот осел пошел и без меня получил свидетельство о рождении на сына.....
Y: ....и?
X: хули И? моего сына теперь зовут Вольф Сталкер Леонидович.....
Y: o_O

 Отправлено: 05.09.08 09:43. Заголовок: Вася вернулся домой ..

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...

#######

Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до секса, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу сука. Выбигают на улицу - оба голые. Он ей - лепи снеговика сука, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.

#######

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

 Отправлено: 05.09.08 10:23. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 05.09.08 23:07. Заголовок: Гарипов Эдька пишет:..

Гарипов Эдька пишет:

цитата:

Вольф Сталкер Леонидович

Отлично!

 Отправлено: 06.09.08 16:16. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 06.09.08 23:25. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 08.09.08 09:51. Заголовок: http://cs341.vkontak..

Русские - везде!
На номере - Блэр - ХУЙ!

 Отправлено: 08.09.08 15:35. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 08.09.08 22:49. Заголовок: http://s56.radikal.r..