Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ!

Итак, внимание!
с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!"
Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!

 Отправлено: 04.07.08 13:59. Заголовок: пошло конечно , но п..

пошло конечно , но поржал..

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции
[или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(M) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что
в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило
сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(M) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(M) - Да у тебя газетка в жопе застряла!

 Отправлено: 05.07.08 18:13. Заголовок: рисовал весь сервис ..

рисовал весь сервис http://slil.ru/25959779

 Отправлено: 06.07.08 06:00. Заголовок: Flash ниче так получ..

Flash ниче так получилось.. скромненько но со вкусом..

 Отправлено: 06.07.08 13:02. Заголовок: вчера сидя в кц реши..

вчера сидя в кц решили позадовать вопросы гуглу))))
это что то
особенно вопросы где,почему , как

 Отправлено: 07.07.08 07:48. Заголовок: to TOD пиздец меня в..

to TOD
пиздец меня вынесло тогда...
- как сделать так что бы отпустило пожалуйста

 Отправлено: 07.07.08 11:05. Заголовок: ага когда еще до это..

ага когда еще до этого написали в гугле где и он выдал где купить наркотик а потом, на вопрос как выдал вот это чудо)))))

 Отправлено: 07.07.08 13:07. Заголовок: TOD а наконец то до..

TOD
а наконец то до меня дошло, эта фраза меня убила "как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком"

 Отправлено: 10.07.08 12:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=0AJboUC5dOE&feature=related
вот это смекалка

 Отправлено: 10.07.08 17:00. Заголовок: У меня вчера на рабо..

У меня вчера на работе старушка отмочила) Вот у нас есть такое сильное произведение Островского "Как закалялась сталь". по украински перевод названия "як железка дрючилась"

 Отправлено: 10.07.08 17:40. Заголовок: Наконец-то, кому-то ..

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm

 Отправлено: 11.07.08 00:28. Заголовок: :sm54: Прикиньте е..

Прикиньте если бы оргом дозора была женщина!

 Отправлено: 18.07.08 08:33. Заголовок: Стоит постамент (пос..

Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом.
Прохожий:
- Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!
Мент:
- А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

 Отправлено: 18.07.08 08:35. Заголовок: Грузинская свадьба. ..

Грузинская свадьба. Тамада говорит тосты, все веселятся, и вдруг - о, ужас - кто-то громко портит воздух. Тамада в гневе:
- Вых! Кто набздэл?!
Встает один
- Ну, я набздэл.
- Иди вон!
Мужик уходит. Праздник идет своим чередом, заканчивается. Наутро двое гостей обсуждают
- Слушай, вах, хароший вчера был свадба, да?
- Да. Я одного нэ понял - зачем тамада в начале Набздэла выгнал?

 Отправлено: 18.07.08 08:35. Заголовок: В одном селении на с..

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Hо, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

 Отправлено: 21.07.08 08:36. Заголовок: Что следовало бы пис..

Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п...ды!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по каратэ!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка!
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности!

 Отправлено: 21.07.08 08:49. Заголовок: ..

Почему тяжело быть мужчиной?

1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3. У нас чаще бывают грязные ногти.
4. И мы не можем закрасить их красным лаком.
5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
9. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15. У женщин не бывает тещи!
16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
18. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

 Отправлено: 23.07.08 14:52. Заголовок: "Сыр, SUKA, дыр..

"Сыр, SUKA, дырявый."
"Кальмары, SUKA, воняют."
"Выдра, SUKA, похотливая"
"Белка, SUKA, странная"
"Официант, SUKA, всемогущий"
"Пекарь, SUKA, веселый"
"Футболист, SUKA, ну куда ты, ну еп твою, ну..."

 Отправлено: 24.07.08 10:55. Заголовок: На передних сидения..

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
<< Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 Отправлено: 24.07.08 13:36. Заголовок: Он: Do you wanna fuc..

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

 Отправлено: 25.07.08 14:07. Заголовок: Из аськи Marion: Дар..

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.