Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ! (продолжение)

Итак, внимание!
с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!"
Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!

 Отправлено: 15.10.08 22:23. Заголовок: http://i008.radikal...

Чмордяй, бл*

 Отправлено: 16.10.08 11:55. Заголовок: Международный конкур..

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...
Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...
С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

 Отправлено: 16.10.08 15:42. Заголовок: Дед с бабкой лежат н..

Дед с бабкой лежат на печи, охают кости болят старые, дед бабке:
- Слышь, старуха... Прожили мы с тобой всю жизнь протрахались по рабоче-крестьянски под одеялом и никакого ентиреса.
Бабка:
- А ты что хотел, старый хрен?
Дед:
- Ну, как что, веть шас, говорять, сексуяльная революция, можно и в попу попробовать.
Бабка:
-Да ты что, старый пердун, совсем с ума что ли сошел на старости лет?!
Дед все-таки не смотря ни на что уговорил старуху. Та развеселилась, забегала, пирогов напекла, самогон из загашника достала, стол накрыла. Дед лежит на печи и ни звука. Бабка:
- Дедулька, вставай праздник справлять будем!
В ответ - тишина.
Бабка снова:
- Дедо-ок, а дедок, поднимайся, обед стынет!
Тут дед высовывается с печки из-за занавески и говорит:
- Я с педерастами не только сидеть за одним столом, я даже разговаривать не буду!!!

 Отправлено: 18.10.08 00:42. Заголовок: http://s53.radikal.r..

мля, это сто-пудово Муся вот отсюда http://streetraces.borda.ru/?1-18-0-00000001-000-260-0#219

 Отправлено: 18.10.08 12:40. Заголовок: незнаю смеятся или п..

незнаю смеятся или плакать но это я сфотографировал сегодня возвращаясь из ТТС

 Отправлено: 18.10.08 12:42. Заголовок: все остались живы, в..

все остались живы, водитель сказал что его подрезали

 Отправлено: 18.10.08 13:20. Заголовок: А мы думали он хотел..

А мы думали он хотел через туннель путь срезать...

 Отправлено: 18.10.08 13:42. Заголовок: Обязанности водителя..

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материальнообязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь
на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

 Отправлено: 18.10.08 14:07. Заголовок: Объяснения нелепых з..

Объяснения нелепых законов в Америке

Нелепые, порой даже забавные, законы действующие в США и причины их возникновения. Приступимс...

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.


В штате Калифорния запрещены бани.

Причина:Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.


В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина:Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделатьс этим.


В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина:Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных".Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошлос детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.


В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина:некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь,объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.


В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина:Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков вбудущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.


В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина:В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 годужурнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах,что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.


Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.


В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина:Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.


В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.


В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина:Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина,который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами,которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.


В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовалахоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов налед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждуюигру - и Red Wings стали чемпионами.


В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина:Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и вовремя заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.


В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина:Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.


В городе Мемфисе попрошайки должны получить "лицензию" от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню.

Причина:Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.


В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина:Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.


В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина:В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.


В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина:Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.


В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее оналичии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителямдругих стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон,дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

 Отправлено: 18.10.08 14:12. Заголовок: Прикольное катание н..

Прикольное катание на маршрутке


1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, блин! Да ее хрен в колее удержишь!"

2.Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хрень! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, сволочь! Не дрова везешь!"

 Отправлено: 18.10.08 14:27. Заголовок: :sm38: , давненько ..

, давненько я не ездил в газельках...

 Отправлено: 18.10.08 14:43. Заголовок: Способы охоты на зве..

Способы охоты на зверей

На медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая
россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда
он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник
первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

На зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает
бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле
ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему
и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать
лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в
духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

На слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее
открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он
поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных
метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права
категории С - и он твой.

На уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к
палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста
процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и
дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа
"беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он
с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В
рукопашном бою утка - чмо.

На лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае тр@хнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный
соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то
примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен
обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров
телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею
сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с"ки!!!" Те, кто ускакали - свободны.
Кто в заборе застрял - твои.

 Отправлено: 18.10.08 17:42. Заголовок: Ну Колян ты и фотку ..

Ну Колян ты и фотку выложил....

 Отправлено: 18.10.08 19:36. Заголовок: DEaD_otMOROZok пишет..

DEaD_otMOROZok пишет:

цитата:

Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

А мне как-то возле Чистополя даже сдачу дали. Я тогда в ахуе был от Гайцов!

 Отправлено: 18.10.08 20:43. Заголовок: а прикиньте гайцам к..

а прикиньте гайцам кассовые аппараты поставят в машины

 Отправлено: 19.10.08 00:05. Заголовок: Сдачу давали не раз...

Сдачу давали не раз.

 Отправлено: 19.10.08 19:44. Заголовок: http://www.carsoft.r..

 Отправлено: 19.10.08 23:12. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 21.10.08 12:25. Заголовок: Kolyamba А взади иду..

цитата:

Kolyamba А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ? plastic mirror руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше... как то так

c http://bash.org.ru/quote/400362


ещо оттудаго еже

цитата:

6EPKYT: Пришли 2 геймера покупать Самсунговский моник 22 дюйма, начали проверять на битые пиксели...нашли... один... ровно посередине... Ради прикола решили проверить, действительно ли посередине - перезагрузили комп...и...о чудо - кончик стрелки курсора указывает точно на него!!! Эти идиоты неверили своему счастью, мол в контру играть о@уенно и в прочую @уйню!!! Они меня на руках готовы были носить!

цитата:

Svin2406: По работе, надо было провести лецкию у шестиклассников о вредных привычках. Зашёл разговор о недосыпании. Читаю: "недосыпание ведёт к хронической усталости, депрессиям..." Тут меня перебивает девочка с первой парты и спрашивает: "А что такое депрессия?" И тут, с задней парты доносится голос какого-то парня: "Ты чё, дура? Депрессия - это такой статус в квипе"...

 Отправлено: 21.10.08 22:57. Заголовок: http://i061.radikal...

 Отправлено: 22.10.08 17:02. Заголовок: Перед смертью отец р..

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

-Ахуенно бля! , - сказал четвертый сын....

 Отправлено: 23.10.08 11:33. Заголовок: Кентавр в детстве..

 Отправлено: 23.10.08 14:57. Заголовок: Гарипов Эдька Эт ты..

Гарипов Эдька
Эт ты шоле?
А я блин смотрю чё он так клёво на дозоре носится...

 Отправлено: 23.10.08 15:26. Заголовок: Ууууууу мля, наконец..

Ууууууу мля, наконец-то отпустило

Если ты позволишь себе в фотожопе вставить вместо лица этого милого кентаврёнка мою морду, то учти, моя смерть от разрыва лёгких будет за тобой!!!

 Отправлено: 23.10.08 15:33. Заголовок: Эдик (16:02:03 2..

цитата:

Эдик (16:02:03 23/10/2008) ЦЦЦЦЦЦУУУУУКААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Эдик (16:02:07 23/10/2008) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Эдик (16:02:15 23/10/2008) Я не кентавр))))))))))))))))) бляяяя))))))))))))))))))))))))) F_angel (16:02:47 23/10/2008) Подёбал! Эдик (16:05:44 23/10/2008) Это фотка убила меня не так как убил меня ты своим комментом))))))))))))))))))))))))))))))))))))) бляяяяя а плАААААААААААААААААААААЧуууууу))))))))))))))))))))))))) F_angel (16:06:18 23/10/2008) Бля я сам плачу! )))))))) Эдик (16:08:19 23/10/2008) я щас хочу посмотреть на кентавра....представить что это я....но я боюсь бля....что продлжение моего истерического смеха ну никак не поймут коллеги))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Эдик (16:08:35 23/10/2008) нее, не буду я на ссылку тыкать......))))))))))) F_angel (16:08:59 23/10/2008) Один разочек тыкни уж! Эдик (16:09:16 23/10/2008) Дома обязательно....щас....не рискну))))))))))))))))) F_angel (16:09:20 23/10/2008) Эдик (16:11:13 23/10/2008) бля......я ткнул)))))))))))))))))))))))))))АааааааааааАААААААААААААААААААААААААААААААААААА)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААБББББЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Эдик (16:12:00 23/10/2008) янимагу)))))))))) я курить нах)))))))))))))))))))))))))) F_angel (16:12:30 23/10/2008) Жесть!!!!!!!!! Эдик (16:17:14 23/10/2008) Кажись отпустило

 Отправлено: 24.10.08 11:40. Заголовок: http://cs1350.vkonta..

 Отправлено: 24.10.08 12:01. Заголовок: У соседа HONDA ACCOR..

У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

 Отправлено: 24.10.08 12:17. Заголовок: omjke (17:10:15 7/10..

omjke (17:10:15 7/10/2008)
Мы приглашаем вас посетить наш бар БЮДЖЕТНИКЪ И НЕТЪ для распития спиртных напитков, встреча состоится по поводу субботнешнего матча Германия-Россия.

fatro (17:12:08 7/10/2008)
Ваше предложение было рассмотрено. путем свобоного голосования, Ваше предложение было принято (83% за, 17% против)

omjke (17:13:35 7/10/2008)
Интересно,какая же часть вашего тела проголосовала против?(17% )

fatro (17:14:27 7/10/2008)
деутат Почкин А.В. и депутат Печённых В. Ф.

omjke (17:15:07 7/10/2008)
АхАхахахахаха.. ..Сука...Ахахахахахаха лежу

 Отправлено: 25.10.08 22:24. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 27.10.08 11:31. Заголовок: Будут ли функциониро..

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?

Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?

Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

 Отправлено: 27.10.08 21:16. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 27.10.08 22:37. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 27.10.08 22:42. Заголовок: Новый девайс для ТЮНЕРА

 Отправлено: 28.10.08 09:06. Заголовок: ВСТРЕЧАЮТЬСЯ ДВЕ УТК..

ВСТРЕЧАЮТЬСЯ ДВЕ УТКИ В ПРУДУ.
ПЕРВАЯ ГОВОРИТ : -КРЯ-КРЯ-!!
ВТОРАЯ,РАЗДРАЖЕННО : -БЛИН Я Ж ТО ЖЕ САМОЕ ХОТЕЛ СКАЗАТЬ! !!!

 Отправлено: 28.10.08 10:41. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

 Отправлено: 28.10.08 14:08. Заголовок: 32058 (сохранена 200..

32058 (сохранена 2008-10-28 в 10:22)
автошкола.

девушка: - а есть разница, с какой полосы я буду задом давать?
препод: - сдавать... автомобилисты говорят - сдавать...

 Отправлено: 29.10.08 10:23. Заголовок: <a target="_..

 Отправлено: 29.10.08 11:10. Заголовок: 1..

1

 Отправлено: 29.10.08 11:45. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 29.10.08 14:10. Заголовок: катки

жаль што невидно прозводителя резины и типо размера

 Отправлено: 30.10.08 15:46. Заголовок: Работаю преподом в к..

Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин. Сижу делаю чертеж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота от фораря, крыша, хетчбег, стекла... Отодвигаюсь от чертежа...

Ёпть! "Девятка"!...

 Отправлено: 30.10.08 20:56. Заголовок: Azzee пишет: Ёпть! ..

Azzee пишет:

цитата:

Ёпть! "Девятка"!...

Куда уж без неё,родимой.

 Отправлено: 30.10.08 22:48. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 31.10.08 10:43. Заголовок: Из приказов на уволь..

Из приказов на увольнение:
- прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
- В течении недели приносил на све рабочее место тополиный пух и поджигал его.
- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
- Выпал из окна курилки второрй раз за месяц.
- Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
- Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
- Второй год не выходит из отпуска.
- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
- Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
- Постоянно выливает не допитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фейри".
- Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
- Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном из подразделений фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

 Отправлено: 31.10.08 17:52. Заголовок: Час бояна..

 Отправлено: 01.11.08 07:06. Заголовок: http://s39.radikal.r..

 Отправлено: 01.11.08 08:00. Заголовок: :sm64: :sm64: я х..

я хочу взть код!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 01.11.08 08:00. Заголовок: енто всмысле предлог..

енто всмысле предлогается полазить там в темноте в сапогах и с ультрофиолетовым фанариком

 Отправлено: 01.11.08 12:09. Заголовок: Самое главное чтоб н..

Самое главное чтоб не в противогазе :)

 Отправлено: 01.11.08 13:30. Заголовок: не без резины страшн..

не без резины страшно , хотя кызларкы нече

 Отправлено: 01.11.08 14:49. Заголовок: http://alllbest.naro..

 Отправлено: 01.11.08 15:53. Заголовок: Папа, тебя учительни..

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на xую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я так и спросил.

 Отправлено: 04.11.08 18:01. Заголовок: http://www.r16.ru/up..

 Отправлено: 06.11.08 12:08. Заголовок: Выходной день. У нас..

Выходной день. У нас почти пустая контора, человек 6 всего.
Выхожу на крыльцо, куру, слышу шорохи...смотрю под лестницу, там дворник наш сидит раком, пыхтит и собирает бычки медицинским пинцетом и складывает в ведро!!! Пипец))) Это он время убивает так?

 Отправлено: 06.11.08 17:08. Заголовок: это фенька была впро..

это фенька была впрошлом году рассылалась. письмо первое - ЛЮДИИ - ПРОТЕСТУЙТЕ ПРОТИВ ЗИМЫ - ЖРИТЕ СНЕГ!!!! письмо второе - ЛЮДИ ССЫТЕ НА СНЕГ!!! ОНИ ЕГО ЖРУТТТ...

 Отправлено: 06.11.08 23:58. Заголовок: Так поржать: Охранн..

Так поржать:

Охранник в саду яблок ночью слышит какой то шорох,на улицу,видит на яблоне мужик,яблоки ворует.Ну тот подходи и как хвать его за яица
-кто такой?
тот молчи,охранник сжимает их ещё сильнее
-кто такой??
тот опять молчил,охранник сжимает их что есть силы
-кто такой!?!?!?
молчание,охранник в недаумении что делать сжимает его яица со всей силы и проворачивает
-кто такой!?!?!?!?
-Ванька я!!!
-а что молчал???
-Немой я...

 Отправлено: 07.11.08 01:18. Заголовок: Так вот как на самом..

Так вот как на самом деле проходило закрытие сезона ДОЗОРа...

 Отправлено: 10.11.08 00:59. Заголовок: Или так... http://i0..

Или так...

Похоже весело было.

 Отправлено: 10.11.08 00:59. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 10.11.08 08:21. Заголовок: Зачот!!! :sm64: ..

Зачот!!!

 Отправлено: 10.11.08 12:37. Заголовок: подняло настроениЕ))..

подняло настроениЕ))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 10.11.08 14:26. Заголовок: ах-ах..во приколь)))..

ах-ах..во приколь)))))обалдеть 22 года о_0 ))))))))))

 Отправлено: 10.11.08 15:05. Заголовок: Извещение N° 24/2008..

Извещение N° 24/2008

Открытый одноэтапный конкурс



Предмет конкурса:

Право заключения договора на поставку автомобиля Мерседес Бенц S 500 4 ML для нужд ООО «Кубаньгазпром».

Сроки поставки: согласно договора.

Место поставки: Краснодарский край

Финансирование: Бюджетные средства ООО «Кубаньгазпром».

Условия оплаты: по факту поставки.

Критерии оценки заявок: в соответствии с конкурсной документацией.

Обеспечение заявки: не требуется.

Обеспечение контракта: не требуется.

Стоимость конкурсной документации: не требуется.

Лимитная цена: в соответствии с конкурсной документацией.

Условия выдачи конкурсной документации: по фактическому адресу Организатора, до 01 декабря 2008 года. Уведомление о согласии принять участие в конкурсе (письмо) и анкету, подготовленную по установленной форме. Данную форму можно получить у контактного лица.

Подумайте, что здесь не так? :)

 Отправлено: 10.11.08 17:21. Заголовок: S 500 4 ML интересно..

цитата:

S 500 4 ML

интересно посмотреть че за мутант...

 Отправлено: 10.11.08 17:28. Заголовок: http://s59.radikal.r..

семья Николая Валуева

 Отправлено: 11.11.08 13:41. Заголовок: что мы читаем детям

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Триллер в детской литературе и главный поставщик детских ужасов Корней Иванович Ч. (нет, не Чикатило)

Начнем со знаменитой Мухи-Цокотухи.
Итак, не успел наклюкавшийся чаю безобидный паучок повлечь именинницу в сторону уголка ("ЧЭСНАЕ СЛОВО, НЫЧЕГО НЭ СДЭЛАЛ" - говорил герой "Кавказкой пленницы"), как здесь же нарисовался уголовник комар и, как ни в чем не бывало, срубил старичку голову! Из "уважаемых" гостей никто не посмел возразить "комару в законе" - ещё бы, своя голова дороже!
Идем дальше. Бибигон, по словам автора, невоспитаный мальчишка "без башни", в игре с домашними животными назначает индюка "злым колдуном" (без всяких, заметьте, к тому оснований). И результат здесь тот же - отрубленая голова и валяющееся в канаве тело.
Количество пролитой крови в творениях Корнея Иваныча растет от произведения к произведению - "и тебя, кровожадную гадину, я сейчас изрублю, как говядину!" - кричит герой "Крокодила" Ваня Васильчиков. Заметьте, мальчишке всего лет шесть-семь - "без няни гуляет по улицам", а какие страсти! Куда там ихним "Прирождённым убийцам" до юных героев Чуковского!
"И вот из-за Нила горила идет, горила идет, крокодила ведет!"
Как вы думаете, для чего ведут крокодила? Конечно же, для того, чтобы юные герои (и читатели) насладились видом поедания очередной жертвы!
Садизмом проникнуты все без исключения творения "любимого детского поэта":
Тараканище - "принесите-ка мне звери ваших детушек, я сегодня их за ужином скушаю" - это хуже Чикатило, тот хоть не ел.
Мойдодыр: - "...мой хороший, мой любимый крокодил" говорит своему юному другу - "а не то как налечу, растопчу и проглочу!"
Вы представляете - крокодил поедает растоптаный детский труп! А за что? - Ребенок просто однажды не умылся!
Там где нет убийств, описывается простой садизм:
Топтыгин и лиса: - "подбежала, хвать да хвать, стала перья вырывать. И весь хвост у бедняги повыдергивала".
Краденое солнце: - "не стерпел медведь, заревел медведь, и на злого врага налетел медведь. Уж он мял его и ломал его..."
"Джек - покоритель великанов" вместо того, чтобы охранять редкий вид приматов, подкрадывается к ним, когда они спят и... конечно же, делает то, что так нравится описывать Чуковскому - отрубает голову.
Даже в переводах с иностранного поэт не обходится без скрытого или явного садизма - "мельник туфельку нашел и на мельнице смолол". Правда, непонятно, кто этот мельник, просто фетишист-педофил или скрытый садист-убийца. А ведь дети очень ярко воспринимают прочитанное или рассказанное. Я понимаю, ужасы революции, гражданской войны и последующего сталинизма оказали большое влияние на психику этого "друга детей". Но зачем мучить юных читателей этими "милыми стишками" в наше время?

Чем занимаются наши литературоведы? Известно чем. Они выискивают то, чего нет, а там, где есть о чем написать, они ничего не пишут. Замечательная наша детская литература! На ней выросло не одно поколение детишек. И мы в том числе. Но только когда становишься взрослым, замечаешь те изумительные ляпы, которые встречаются на каждом шагу. Есть где разгуляться злобному филологу! Очень любила К. Чуковского. И сейчас люблю. Но откроем ?Айболита?.
?И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки
И заинька прыгает снова?.
Давайте разберемся наконец. ?Хромой заинька? - это заинька с больными ножками. Но мамаша утверждает, что ножки ?перерезало?, т.е. их больше нет. Так какого зайку принесли к доктору: хромого или безного? Может, вообще другого? А доктор взял да и пришил ему лишние новые ножки? И у зайки их теперь шесть? А откуда, простите меня пожалуйста, у него вообще взялись новые ножки? У какого несчастного зайца и после какого ДТП он их позаимствовал? Тайна покрытая мраком.
Далее следует замечательный эпизод появления шакала на кобыле. Это вообще акробатический трюк, достойный театра дедушки Дурова. Откуда он прискакал ? из Африки? Что-то не верится. Или он тем же самым путем, что и Айболит: орёл, кит, волки, кобыла? В общем ничего не понятно взрослому читателю. Если телеграмма шла с такой скоростью, можно быть уверенным, что детишкам уже ничто не поможет. Тем более, что Айболит будет добираться туда ровно столько же. Далее следует текст телеграммы. И Айболит вступает в диалог. С кем? Я всю жизнь считала, что с гиппопотамом. И только недавно до меня дошло, что с бегемотом он говорить не может. Это же не телефон! Тогда с шакалом. Но если шакал в курсе всех событий и поставил всем правильные диагнозы (?У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!?), то зачем он тогда вообще уехал из Африки за каким-то непонятным доктором. И как можно оставить больного аппендицитом дней этак на? И дальше все было замечательно. Айболит, совершенно незаменимый, всемирно известный врач, бросив своих лесных больных, видимо, предварительно всех вылечив, отправляется пешком - сам не знает куда. По азимуту. Причем, судя по картинкам, шакал нарисовался в сентябре, а отправился доктор в конце октября. По пути его, естественно, настигает зима. Уже, видимо, ноябрь. А дети в Африке продолжают стонать. По пути он бесконечно думает о лесных зверях. О ком это он? Проснулась совесть, что бросил основное место работы? Или думает о будущих пациентах? Самое время подумать. Ведь они уже пару месяцев без врачебной помощи.
А в Африке его уже давно ждут. Даже бедный кузнечик. Я не знаю точно, как там с ранеными кузнечиками в Африке, но сдается мне, что их там вообще нет. Это, наверное, такая запрятанная автором игра под названием ?третий лишний?. И вот он, наконец, на месте. Звериной радости нет предела. И какие же новые методы лечения предлагает долгожданный доктор? Да шоколада всем без разбора и гоголя-моголя. Литрами. А самое чудодейственное лекарство ? это градусник. Им наш чудо-доктор потчует своих пациентов с утра до вечера. Даже тех, кто с больными зубами и с аппендицитом. Сдается мне, что звери просто хотели кушать. И лучше было бы попросить гуманитарную помощь. Накормили бы посытнее и побыстрее.
И все-таки - хэппи-энд. Все счастливы. А это главное. Бегемотики хохочут под дубом. Позвольте: под каким дубом? Вы ничего не напутали? Да, это неважно. Важно, что победили добрые доктора, победили голод, болезни, свой страх и проч. А неувязочки? Да бог с ними. Лишь бы деткам нравилось. И нравится, потому что здорово. А мы на самом деле не со зла. Просто странно бывает вдруг увидеть свои любимые детские книжки взрослыми глазами.

Чему учат сказки?




Основатель трансакционного анализа Эрик Берн в своей книге ?Люди, которые играют в игры? приводит список наиболее популярных сказок и анализирует их влияние на судьбу человека.

?Красная Шапочка?

На первый взгляд эта сказка вполне невинна, однако, по мнению психотерапевта, перед нами разворачивается настоящая криминальная драма.
Массу вопросов вызывает мать Красной Шапочки. Почему она отправила маленькую девочку в лес, где водятся волки, а не отнесла гостинцы сама? ?Ни одна настоящая мать не может быть столь беспечной, поэтому создается впечатление, что она решила от нее избавиться с помощью ?несчастного случая?, ? делает вывод Эрик Берн.
Дальше ? больше. Красная Шапочка также оказывается под подозрением. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ?ее? бабушка? Почему она не бросилась вон из дома, а легла в постель с волком? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями?! ?Красная Шапочка явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно?, ? считает Эрик Берн. Другие участники этой истории также не свободны от подозрений.
Почему бабушка живет одна в отдаленной лесной хижине и держит дверь незапертой? ?Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной, ведь у нее совсем юная внучка, так почему бы ей не искать приключений?? ? предполагает Эрик Берн.
Что касается охотника, то с точки зрения психотерапевта, это ?тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы, перед нами явно подростковый сценарий?.
Таким образом, единственным пострадавшим в этой истории является? волк. ?Его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки?, ? пишет Эрик Берн.
Впрочем, судьба Красной Шапочки также весьма незавидна. ?Кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?? ? спрашивает психотерапевт. И сам же отвечает: ?В реальной жизни мать обычно посылает Красную Шапочку с поручениями. Девочка не любит помогать людям сама, но пытается организовывать помощь и всегда ищет поводы для этого. Когда она выросла и стала работать, именно ее выбирают из всех сотрудниц для различных поручений. Она всегда либо спешит, либо рассеянно бродит совсем как маленькая девочка. Она все ждет чего-то подлинно волнующего, а пока что мучается от скуки, поскольку ей попадаются не мужчины, а ?щенки?, на которых она привыкла смотреть свысока. Ей нравится ?наполнять волчьи животы камнями? или каким-нибудь их подобием из повседневной жизни?.



?Спящая красавица?
Не лучше складывается жизнь и другой популярной героини детской сказки ? Спящей красавицы.
Самое страшное в этой сказке ? иллюзия вечной юности. Проспав сто лет, Спящая красавица просыпается все такой же молодой и свежей, как была. Девушке, играющей роль ?Спящей красавицы? в реальной жизни, будет казаться, что ей пятнадцать, а не тридцать, сорок или пятьдесят лет, и вся жизнь у нее еще впереди. Такую девушку почти невозможно убедить в том, что ?принцы? ? это не те молодые люди, о которых она мечтала, так как они уже достигли ее возраста и стали ?королями?, что для нее не так интересно. ?Найдя Принца, Спящая красавица может ощущать рядом с ним свою социальную неполноценность, поэтому она порой начинает выискивать недостатки и разыгрывать ?опозоренную?, чтобы низвести его до своего уровня. В результате он начинает желать только одного: чтобы она ушла назад в свой ?замок? и вновь ?заснула?. Если же Спящая красавица соглашается на меньшее, то она будет чувствовать себя обманутой, станет вымещать на нем зло. Hо в то же время она не будет терять из виду других мужчин: а вдруг появится тот самый, долгожданный Принц?, ? считает Эрик Берн.

?Золушка?

Однако самую интересную интригу содержит сказка ?Золушка?. Это настоящая энциклопедия человеческих отношений.
Про саму Золушку нельзя сказать ничего плохого. Умное поведение гарантировало ей выигрыш, как и положено ?победителю?.
Иначе сложилась судьба отца Золушки. Потеряв первую жену, он женится на властной женщине, которая заставила страдать его и Золушку, но в рукаве у него была спрятана ?козырная карта? в виде? феи.
Фея, безусловно, самый интересный персонаж. ?Какими мотивами она руководствуется, наряжая Золушку для бала? Наверное, можно было бы только приласкать и утешить ее, а не отсылать в сияющий огнями дворец? Ситуация была такова, что мачеха с дочками уехали на бал, а в доме оставались только Золушка и ее отец. Что делали фея и отец девушки, оставшись одни на весь вечер? Предписав Золушке не задерживаться на балу после полуночи, фея могла быть уверенной, что, с одной стороны, раньше этого времени Золушка не вернется, а с другой ? она вернется в дом первой. Это давало гарантию, что ни мачеха, ни сестры не застанут ее вместе с отцом Золушки, ибо возвращение Золушки ? сигнал, что пора исчезать. Очень похоже на то, что все это придумано, чтобы дать возможность отцу и фее остаться наедине?, ? считает знаменитый психотерапевт.
А вот мачеха Золушки ? явная ?неудачница?. Сразу же после свадьбы она обнаруживает свое подлинное злобное Я. ?По всей видимости, она фригидна, ? предполагает Эрик Берн. ? Она живет только для дочерей, надеясь, что ее скупость обернется для них королевским выигрышем, но ее надежды не сбываются?. Дочери унаследовали материнский сценарий ?неудачницы?.
К этой же категории людей относится и Принц. ?Он дважды давал девушке исчезнуть, не оставив о себе никакой информации. Он не сумел ее догнать, когда она убегала в одной туфельке. Вместо того чтобы найти ее самому, он послал на это дело приятеля. Наконец он женился на девице из весьма сомнительного семейства и неизвестно как воспитанной, причем менее чем через неделю после знакомства. После женитьбы он, безусловно, свое получит?, ? делает вывод Эрик Берн.
И хотя история Золушки самая оптимистичная из всех детских сказок, проанализированных Эриком Берном, но и ее судьба не безоблачна. ?Главные проблемы начались у Золушки после свадьбы?, ? уверен психотерапевт. И продолжает: ?Она обнаружила, что быть Принцессой совсем не весело. Вскоре она сделала удивительное открытие: самыми интересными для нее людьми оказались посудомойки и служанки, занятые на кухне?. Впрочем, поскольку Золушка по жизни ?победитель?, она находит вполне приемлемый выход из сложившейся ситуации. ?У нее вошло в привычку посещать беднейшие дома. Со временем этими прогулками заинтересовались и другие знатные дамы. У них вошло в моду с утра надевать старое платье и выезжать в город, чтобы помочь бедным женщинам в их черной работе, а заодно послушать всякие интересные истории. Так родилось ?Дамское общество помощи бедным женщинам?, избравшее Золушку своим президентом?.

 Отправлено: 11.11.08 14:16. Заголовок: УЖОСНАХ!!!..

УЖОСНАХ!!!

 Отправлено: 11.11.08 15:20. Заголовок: Хочу машину поменять..

Хочу машину поменять вот есть вариант
http://img.leprosorium.com/30041

 Отправлено: 11.11.08 15:48. Заголовок: ЖМИ!..

 Отправлено: 13.11.08 10:25. Заголовок: Купила Красная шапоч..

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

 Отправлено: 14.11.08 08:22. Заголовок: тему про кризис не н..

тему про кризис не нашёл, вот в помощь советы, как пережить етот самый кризис... (многа букафф, но кое чё интересно) ))):
Советы по переживанию кризиса
Как сэкономить на кризисе
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно п….ть дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это п….ц и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а е…а одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно п….ть в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с – нех.й платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно п….ть на работе в сортире никто не заметит, а если заметят - с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым еб….м. вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и х.й с ними, пару раз лоб об косяк разобьют. подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
них.я не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет [info]serijkotiara
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать пизженые продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и т……т
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
[info]gustow дает советы по садоводству:
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
это были откровения от [info]co2
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дох.я полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох.й, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую х..ту, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

 Отправлено: 14.11.08 09:00. Заголовок: 28.Если голод не дае..

цитата:

28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.

 Отправлено: 17.11.08 17:54. Заголовок: Гарипов Эдька пишет:..

Гарипов Эдька пишет:

цитата:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.

Ниасилил!Многа букаф!

 Отправлено: 19.11.08 15:25. Заголовок: Есть же в убойной ли..

Есть же в убойной лиге на ТНТ дуэт "Компот", вот там есть человек-сова))) У нас бухгалтерша...бляяя пахожа на него прям вылитая))))) Она заходит а я под монитор прячусь. Хотел её сфоткать и выложить, но думаю не так поймёт))))))

 Отправлено: 19.11.08 15:59. Заголовок: Гарипов Эдька пишет:..

Гарипов Эдька пишет:

цитата:

Есть же в убойной лиге на ТНТ дуэт "Компот", вот там есть человек-сова))) У нас бухгалтерша...бляяя пахожа на него прям вылитая))))) Она заходит а я под монитор прячусь. Хотел её сфоткать и выложить, но думаю не так поймёт))))))

Скажи что телефон в ремонт сдавал, типа на камере крассного цвета небыло, ща забрал нужно на ваших волосах цветопередачу испытать ну и все в таком духе .

 Отправлено: 19.11.08 16:00. Заголовок: Дык я боюсь даже из ..

Дык я боюсь даже из под моника голову вытащить, бугога начинается