Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ! (продолжение)

Итак, внимание!
с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!"
Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!

 Отправлено: 13.01.09 20:01. Заголовок: муж в пятницу вечеро..

муж в пятницу вечером жене
- Дорогая я с ДРУЗЬЯМИ НА РЫБАЛКУ, приедем в воскресение.... в воскресение приносят друзья домой,сам в ноль,щеки в памаде,женскими духами разит,в карманах презервативы,ну положили друзья его на кровать и ушли,жена думает,щас я ТЕБЕ ОТОМЩУ,разворачивает один гандон плюет в него и засовывает спящему мужу в *опу!! , с утра тот держась за голову идет в туалет... жена с кухни
- МИЛЫЙ как друзья? как рыбалка? из туалета удручонным голосом
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ....

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в хламину в рваных колготках одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На*уй надо! я за гитарой...


Заходит как-то старичок времён революции с авоськой в автобус…

Пионер (бодро вскочил с кресла): Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка (покачивая головой): Как тебе не стыдно мальчик! Я ведь тебе в дедушки гожусь!
Пионер (широко улыбаясь): А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка (взвизгнул от негодования): Уймите его кто-нибудь!… Сопляк!… Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер (демонстративно поднял руку вверх): Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей!
Дедушка (рассеяно): Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер (с гордым видом): Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка (занервничал): Да я... Я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер (спокойно протирая очки, перебил деда): Потому что учиться ему видите ли некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
…тут в «беседу» вмешался милиционер….
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир (скрутил руки деда за спиной): Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир (глядя в окно покачал головой) : Дааа, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир (везёт с собой ящик инструментов): Будем его высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер с собой есть!
Дедушка (в панике оглядываясь): Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка (выпучил от страха глаза): Я... я...
Шестой пассажир (в предвкушении потирая руки): Вот и хорошо! Вытаскивай его, ребята!
Несчастного «Фашиста» вытаскивают за руки и за ноги и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер, потягивая сигаретку, спокойно утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер с улыбкой уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. Все как один посмотрели на бабушку, в глазах пассажиров появляется нездоровый блеск…..

 Отправлено: 13.01.09 20:12. Заголовок: Aidar2k пишет: Захо..

Aidar2k пишет:

цитата:

Заходит как-то старичок времён революции с авоськой в автобус…

Жееесть!

 Отправлено: 17.01.09 18:25. Заголовок: может баян но всеже ..

может баян но всеже
-он тачку у меня угнал
-да, он реально угнал у тебя тачку
http://ru.youtube.com/watch?v=geOSZZ6HpJQ

 Отправлено: 17.01.09 20:32. Заголовок: Нормально так, покат..

Нормально так, покатался:)

 Отправлено: 17.01.09 23:20. Заголовок: Диблоид... ..

Диблоид...

 Отправлено: 17.01.09 23:48. Заголовок: Если бы он ещё из ло..

Если бы он ещё из лобовухи вылетел, то смешнее было бы!

 Отправлено: 21.01.09 21:30. Заголовок: сорок причин почему ..

сорок причин почему мужчиной быть лучше чем девушкой
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

А вот ответ одной девушки на мои доказательства, что мужчиной быть лучше чем женщиной:
Мой телефонный разговор тоже длится 30 секунд!(не люблю долго разговаривать...)
просто ты смотришь не те фильмы...
Мне тоже наплевать на сексуальную жизнь моих друзей...
когда занят женский туалет-Я иду в мужской...
в открытии бутылок нет ничего сложного.
полностью с этим согласна-друзья меня любят независимо от моей внешности.
Я каналы вобще быстро перещелкиваю
правильно-меня везде брали через знакомых.
опять таки это подтверждает-что размер имеет значение!=))
и на меня не нападают парни в хоккейных масках
все крайне необходимые для меня предметы чаще всего лежат у моего молодого человека в кармане...
Я не паникую-пусть завидуют,жалко чтоли!
пульт-да,а гараж мне не нужен-мне не от кого прятаться.
просто нужно суметь вовремя отказаться от свадьбы=))
естественно!не факт,что Я своего друга (или подругу) везде с собой зову...
Когда Я была маленькая-мои трусы тоже так же стоили...
ну наскольнко Я знаю-многие парни бреют волосы на подмышках.
естественно!а еще нам и от армии скрываться не приходится!
Фу!а ты думаешь девушки каждую ночь засыпают рядом с волосатой задницей?!
Женщина в каждом из своих возрастов прекрасна!а если она еще и свободна,так это просто замечательно!!!(между прочим для вас же!!!)
у меня тоже все натуральное и на лице,и грудь 4го размера...
принципиально не сажусь за руль!(и бывает наслаждаюсь тишиной на месте пассажира)
да ты еще похоже на проблемы не нарывался!во многих ситуациях-цветы это дешевый номер!
когда мой молодой человек рядом-Я даже и о сне забываю...все мысли заняты только сексом...
ну можно и прожить,если на один сезон...
а мне вобще нравятся неприличные анекдоты(они смешнее)=))
Я тоже могу снять майку,если мне жарко...под ней всегда есть бюстгалтер или купальник...
не проверяла-на авторынках не бываю...
мне тоже-Я прически для себя делаю.
ну и вы можете сидеть и смотреть часами напролет молча какую нибудь мелодраму со своей девушкой и с мыслью:"ГОСПОДИ ЗА ЧТО???"
ну если уж у человека весь месяц одинаковое настроение-он как минимум зомби!!!
принципиально не езжу на заправку-потому что там воняет!!!
как остроумно знать все эти способы!!!
ну это смотря какую кофточку надеть...
не обязательно ходить к друзьям с подарками!
да Я вобще не люблю о других разговаривать-лучше о себе любимой...
ну это естественно!вот позанимаешься сексом и настроение сразу поднимается=))
вот и Я ни одной такой даты не помню...
девушки не одеваются одинаково-по крайне мере уважающие себя не покупают то,что купили уже человек 10!

 Отправлено: 23.01.09 15:59. Заголовок: click Реальный случа..

click
Реальный случай на бельгийском ток-шоу "Бумеранг"...ведущий начинает ржать над голосом гостя!))))ППЦ!!!!)))))))))

 Отправлено: 23.01.09 23:03. Заголовок: Реальная История в м..

Реальная История в маршрутке(правда не со мной).
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

 Отправлено: 24.01.09 12:21. Заголовок: Выкладывали уже на н..

Выкладывали уже на нашем форуме

 Отправлено: 24.01.09 13:42. Заголовок: http://ru.youtube.co..

 Отправлено: 25.01.09 00:03. Заголовок: nail556 пипец он пр..

nail556 пипец он прыгает ощущение как буд то живая тачка ;)

 Отправлено: 25.01.09 22:26. Заголовок: Нет реально Ден я то..

Нет реально Ден я тоже чуть со стула не упал, прикольная история.
Мне тоже рассказывали одну.. говорят у нас в Челнах:
На конечной 207 маршрута возле 54 ком. водитель подъехал к остановке, пассажиров пока нет решил подождать, заглушил мотор и пошел в задний салон, ну типа прибраться или чето проверить неважно. Тут подходят мужик с женой и спрашивает чё маршрутка едет нет? Ну водила такой да - да, а сам пока сидит ждет еще пассажиров. Тут подошли другие смотрят типа народ сидит в маршрутке ну и уверенно тоже заходят в салон. Набралось порядком людей. Сидят шушукаются типа водила то где? А сам водила сидит лыбу тянет... и решил короче прикольнуться и говорит такой: нет достали эти газелисты цены за проезд поднимают а сами за работать не хотят! Я сам щас поведу... Вышел и сел за руль и поехал... Люди еще остановок 5 в шоке ехали.

 Отправлено: 25.01.09 23:54. Заголовок: Slik пишет: Люди ещ..

Slik пишет:

цитата:

Люди еще остановок 5 в шоке ехали.

 Отправлено: 26.01.09 22:25. Заголовок: Ха, угарный водила! ..

Ха, угарный водила!

 Отправлено: 26.01.09 22:43. Заголовок: Я сам щас поведу... ..

Я сам щас поведу... Вышел и сел за руль и поехал... Люди еще остановок 5 в шоке ехали.

 Отправлено: 27.01.09 11:25. Заголовок: ВНИМАНИЕ...В Японии ..

ВНИМАНИЕ...В Японии подняли пошлины на российские машины!!!


Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

 Отправлено: 27.01.09 12:34. Заголовок: Прежде я бомбил на л..

цитата:

Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?!

Очень актуально, особенно при том, что мой сосед по гаражу, таксист, каждый вечер свою Волгу ремонтирует!:)

 Отправлено: 27.01.09 14:30. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 27.01.09 18:12. Заголовок: :sm38: :sm38: а и..

а имена ваще пипец