Отправлено: 03.04.08 13:21. Заголовок: НОВЫЙ СЕЗОН В РЖУНИМАГУ! (продолжение)

Итак, внимание!
с 1 апреля 2008 года объявляем новый сезон в рубрике "Ржинимагу!"
Все ваши угарные истории и приколы кидайте сюда, вместе поржом!!!

 Отправлено: 10.11.08 12:37. Заголовок: подняло настроениЕ))..

подняло настроениЕ))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 10.11.08 14:26. Заголовок: ах-ах..во приколь)))..

ах-ах..во приколь)))))обалдеть 22 года о_0 ))))))))))

 Отправлено: 10.11.08 15:05. Заголовок: Извещение N° 24/2008..

Извещение N° 24/2008

Открытый одноэтапный конкурс



Предмет конкурса:

Право заключения договора на поставку автомобиля Мерседес Бенц S 500 4 ML для нужд ООО «Кубаньгазпром».

Сроки поставки: согласно договора.

Место поставки: Краснодарский край

Финансирование: Бюджетные средства ООО «Кубаньгазпром».

Условия оплаты: по факту поставки.

Критерии оценки заявок: в соответствии с конкурсной документацией.

Обеспечение заявки: не требуется.

Обеспечение контракта: не требуется.

Стоимость конкурсной документации: не требуется.

Лимитная цена: в соответствии с конкурсной документацией.

Условия выдачи конкурсной документации: по фактическому адресу Организатора, до 01 декабря 2008 года. Уведомление о согласии принять участие в конкурсе (письмо) и анкету, подготовленную по установленной форме. Данную форму можно получить у контактного лица.

Подумайте, что здесь не так? :)

 Отправлено: 10.11.08 17:21. Заголовок: S 500 4 ML интересно..

цитата:

S 500 4 ML

интересно посмотреть че за мутант...

 Отправлено: 10.11.08 17:28. Заголовок: http://s59.radikal.r..

семья Николая Валуева

 Отправлено: 11.11.08 13:41. Заголовок: что мы читаем детям

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Триллер в детской литературе и главный поставщик детских ужасов Корней Иванович Ч. (нет, не Чикатило)

Начнем со знаменитой Мухи-Цокотухи.
Итак, не успел наклюкавшийся чаю безобидный паучок повлечь именинницу в сторону уголка ("ЧЭСНАЕ СЛОВО, НЫЧЕГО НЭ СДЭЛАЛ" - говорил герой "Кавказкой пленницы"), как здесь же нарисовался уголовник комар и, как ни в чем не бывало, срубил старичку голову! Из "уважаемых" гостей никто не посмел возразить "комару в законе" - ещё бы, своя голова дороже!
Идем дальше. Бибигон, по словам автора, невоспитаный мальчишка "без башни", в игре с домашними животными назначает индюка "злым колдуном" (без всяких, заметьте, к тому оснований). И результат здесь тот же - отрубленая голова и валяющееся в канаве тело.
Количество пролитой крови в творениях Корнея Иваныча растет от произведения к произведению - "и тебя, кровожадную гадину, я сейчас изрублю, как говядину!" - кричит герой "Крокодила" Ваня Васильчиков. Заметьте, мальчишке всего лет шесть-семь - "без няни гуляет по улицам", а какие страсти! Куда там ихним "Прирождённым убийцам" до юных героев Чуковского!
"И вот из-за Нила горила идет, горила идет, крокодила ведет!"
Как вы думаете, для чего ведут крокодила? Конечно же, для того, чтобы юные герои (и читатели) насладились видом поедания очередной жертвы!
Садизмом проникнуты все без исключения творения "любимого детского поэта":
Тараканище - "принесите-ка мне звери ваших детушек, я сегодня их за ужином скушаю" - это хуже Чикатило, тот хоть не ел.
Мойдодыр: - "...мой хороший, мой любимый крокодил" говорит своему юному другу - "а не то как налечу, растопчу и проглочу!"
Вы представляете - крокодил поедает растоптаный детский труп! А за что? - Ребенок просто однажды не умылся!
Там где нет убийств, описывается простой садизм:
Топтыгин и лиса: - "подбежала, хвать да хвать, стала перья вырывать. И весь хвост у бедняги повыдергивала".
Краденое солнце: - "не стерпел медведь, заревел медведь, и на злого врага налетел медведь. Уж он мял его и ломал его..."
"Джек - покоритель великанов" вместо того, чтобы охранять редкий вид приматов, подкрадывается к ним, когда они спят и... конечно же, делает то, что так нравится описывать Чуковскому - отрубает голову.
Даже в переводах с иностранного поэт не обходится без скрытого или явного садизма - "мельник туфельку нашел и на мельнице смолол". Правда, непонятно, кто этот мельник, просто фетишист-педофил или скрытый садист-убийца. А ведь дети очень ярко воспринимают прочитанное или рассказанное. Я понимаю, ужасы революции, гражданской войны и последующего сталинизма оказали большое влияние на психику этого "друга детей". Но зачем мучить юных читателей этими "милыми стишками" в наше время?

Чем занимаются наши литературоведы? Известно чем. Они выискивают то, чего нет, а там, где есть о чем написать, они ничего не пишут. Замечательная наша детская литература! На ней выросло не одно поколение детишек. И мы в том числе. Но только когда становишься взрослым, замечаешь те изумительные ляпы, которые встречаются на каждом шагу. Есть где разгуляться злобному филологу! Очень любила К. Чуковского. И сейчас люблю. Но откроем ?Айболита?.
?И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки
И заинька прыгает снова?.
Давайте разберемся наконец. ?Хромой заинька? - это заинька с больными ножками. Но мамаша утверждает, что ножки ?перерезало?, т.е. их больше нет. Так какого зайку принесли к доктору: хромого или безного? Может, вообще другого? А доктор взял да и пришил ему лишние новые ножки? И у зайки их теперь шесть? А откуда, простите меня пожалуйста, у него вообще взялись новые ножки? У какого несчастного зайца и после какого ДТП он их позаимствовал? Тайна покрытая мраком.
Далее следует замечательный эпизод появления шакала на кобыле. Это вообще акробатический трюк, достойный театра дедушки Дурова. Откуда он прискакал ? из Африки? Что-то не верится. Или он тем же самым путем, что и Айболит: орёл, кит, волки, кобыла? В общем ничего не понятно взрослому читателю. Если телеграмма шла с такой скоростью, можно быть уверенным, что детишкам уже ничто не поможет. Тем более, что Айболит будет добираться туда ровно столько же. Далее следует текст телеграммы. И Айболит вступает в диалог. С кем? Я всю жизнь считала, что с гиппопотамом. И только недавно до меня дошло, что с бегемотом он говорить не может. Это же не телефон! Тогда с шакалом. Но если шакал в курсе всех событий и поставил всем правильные диагнозы (?У них ангина, Скарлатина, холерина, Дифтерит, аппендицит, Малярия и бронхит!?), то зачем он тогда вообще уехал из Африки за каким-то непонятным доктором. И как можно оставить больного аппендицитом дней этак на? И дальше все было замечательно. Айболит, совершенно незаменимый, всемирно известный врач, бросив своих лесных больных, видимо, предварительно всех вылечив, отправляется пешком - сам не знает куда. По азимуту. Причем, судя по картинкам, шакал нарисовался в сентябре, а отправился доктор в конце октября. По пути его, естественно, настигает зима. Уже, видимо, ноябрь. А дети в Африке продолжают стонать. По пути он бесконечно думает о лесных зверях. О ком это он? Проснулась совесть, что бросил основное место работы? Или думает о будущих пациентах? Самое время подумать. Ведь они уже пару месяцев без врачебной помощи.
А в Африке его уже давно ждут. Даже бедный кузнечик. Я не знаю точно, как там с ранеными кузнечиками в Африке, но сдается мне, что их там вообще нет. Это, наверное, такая запрятанная автором игра под названием ?третий лишний?. И вот он, наконец, на месте. Звериной радости нет предела. И какие же новые методы лечения предлагает долгожданный доктор? Да шоколада всем без разбора и гоголя-моголя. Литрами. А самое чудодейственное лекарство ? это градусник. Им наш чудо-доктор потчует своих пациентов с утра до вечера. Даже тех, кто с больными зубами и с аппендицитом. Сдается мне, что звери просто хотели кушать. И лучше было бы попросить гуманитарную помощь. Накормили бы посытнее и побыстрее.
И все-таки - хэппи-энд. Все счастливы. А это главное. Бегемотики хохочут под дубом. Позвольте: под каким дубом? Вы ничего не напутали? Да, это неважно. Важно, что победили добрые доктора, победили голод, болезни, свой страх и проч. А неувязочки? Да бог с ними. Лишь бы деткам нравилось. И нравится, потому что здорово. А мы на самом деле не со зла. Просто странно бывает вдруг увидеть свои любимые детские книжки взрослыми глазами.

Чему учат сказки?




Основатель трансакционного анализа Эрик Берн в своей книге ?Люди, которые играют в игры? приводит список наиболее популярных сказок и анализирует их влияние на судьбу человека.

?Красная Шапочка?

На первый взгляд эта сказка вполне невинна, однако, по мнению психотерапевта, перед нами разворачивается настоящая криминальная драма.
Массу вопросов вызывает мать Красной Шапочки. Почему она отправила маленькую девочку в лес, где водятся волки, а не отнесла гостинцы сама? ?Ни одна настоящая мать не может быть столь беспечной, поэтому создается впечатление, что она решила от нее избавиться с помощью ?несчастного случая?, ? делает вывод Эрик Берн.
Дальше ? больше. Красная Шапочка также оказывается под подозрением. Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ?ее? бабушка? Почему она не бросилась вон из дома, а легла в постель с волком? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями?! ?Красная Шапочка явно играет с волком. И эта игра заканчивается для нее удачно?, ? считает Эрик Берн. Другие участники этой истории также не свободны от подозрений.
Почему бабушка живет одна в отдаленной лесной хижине и держит дверь незапертой? ?Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками. Бабушка кажется достаточно молодой женщиной, ведь у нее совсем юная внучка, так почему бы ей не искать приключений?? ? предполагает Эрик Берн.
Что касается охотника, то с точки зрения психотерапевта, это ?тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы, перед нами явно подростковый сценарий?.
Таким образом, единственным пострадавшим в этой истории является? волк. ?Его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки?, ? пишет Эрик Берн.
Впрочем, судьба Красной Шапочки также весьма незавидна. ?Кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?? ? спрашивает психотерапевт. И сам же отвечает: ?В реальной жизни мать обычно посылает Красную Шапочку с поручениями. Девочка не любит помогать людям сама, но пытается организовывать помощь и всегда ищет поводы для этого. Когда она выросла и стала работать, именно ее выбирают из всех сотрудниц для различных поручений. Она всегда либо спешит, либо рассеянно бродит совсем как маленькая девочка. Она все ждет чего-то подлинно волнующего, а пока что мучается от скуки, поскольку ей попадаются не мужчины, а ?щенки?, на которых она привыкла смотреть свысока. Ей нравится ?наполнять волчьи животы камнями? или каким-нибудь их подобием из повседневной жизни?.



?Спящая красавица?
Не лучше складывается жизнь и другой популярной героини детской сказки ? Спящей красавицы.
Самое страшное в этой сказке ? иллюзия вечной юности. Проспав сто лет, Спящая красавица просыпается все такой же молодой и свежей, как была. Девушке, играющей роль ?Спящей красавицы? в реальной жизни, будет казаться, что ей пятнадцать, а не тридцать, сорок или пятьдесят лет, и вся жизнь у нее еще впереди. Такую девушку почти невозможно убедить в том, что ?принцы? ? это не те молодые люди, о которых она мечтала, так как они уже достигли ее возраста и стали ?королями?, что для нее не так интересно. ?Найдя Принца, Спящая красавица может ощущать рядом с ним свою социальную неполноценность, поэтому она порой начинает выискивать недостатки и разыгрывать ?опозоренную?, чтобы низвести его до своего уровня. В результате он начинает желать только одного: чтобы она ушла назад в свой ?замок? и вновь ?заснула?. Если же Спящая красавица соглашается на меньшее, то она будет чувствовать себя обманутой, станет вымещать на нем зло. Hо в то же время она не будет терять из виду других мужчин: а вдруг появится тот самый, долгожданный Принц?, ? считает Эрик Берн.

?Золушка?

Однако самую интересную интригу содержит сказка ?Золушка?. Это настоящая энциклопедия человеческих отношений.
Про саму Золушку нельзя сказать ничего плохого. Умное поведение гарантировало ей выигрыш, как и положено ?победителю?.
Иначе сложилась судьба отца Золушки. Потеряв первую жену, он женится на властной женщине, которая заставила страдать его и Золушку, но в рукаве у него была спрятана ?козырная карта? в виде? феи.
Фея, безусловно, самый интересный персонаж. ?Какими мотивами она руководствуется, наряжая Золушку для бала? Наверное, можно было бы только приласкать и утешить ее, а не отсылать в сияющий огнями дворец? Ситуация была такова, что мачеха с дочками уехали на бал, а в доме оставались только Золушка и ее отец. Что делали фея и отец девушки, оставшись одни на весь вечер? Предписав Золушке не задерживаться на балу после полуночи, фея могла быть уверенной, что, с одной стороны, раньше этого времени Золушка не вернется, а с другой ? она вернется в дом первой. Это давало гарантию, что ни мачеха, ни сестры не застанут ее вместе с отцом Золушки, ибо возвращение Золушки ? сигнал, что пора исчезать. Очень похоже на то, что все это придумано, чтобы дать возможность отцу и фее остаться наедине?, ? считает знаменитый психотерапевт.
А вот мачеха Золушки ? явная ?неудачница?. Сразу же после свадьбы она обнаруживает свое подлинное злобное Я. ?По всей видимости, она фригидна, ? предполагает Эрик Берн. ? Она живет только для дочерей, надеясь, что ее скупость обернется для них королевским выигрышем, но ее надежды не сбываются?. Дочери унаследовали материнский сценарий ?неудачницы?.
К этой же категории людей относится и Принц. ?Он дважды давал девушке исчезнуть, не оставив о себе никакой информации. Он не сумел ее догнать, когда она убегала в одной туфельке. Вместо того чтобы найти ее самому, он послал на это дело приятеля. Наконец он женился на девице из весьма сомнительного семейства и неизвестно как воспитанной, причем менее чем через неделю после знакомства. После женитьбы он, безусловно, свое получит?, ? делает вывод Эрик Берн.
И хотя история Золушки самая оптимистичная из всех детских сказок, проанализированных Эриком Берном, но и ее судьба не безоблачна. ?Главные проблемы начались у Золушки после свадьбы?, ? уверен психотерапевт. И продолжает: ?Она обнаружила, что быть Принцессой совсем не весело. Вскоре она сделала удивительное открытие: самыми интересными для нее людьми оказались посудомойки и служанки, занятые на кухне?. Впрочем, поскольку Золушка по жизни ?победитель?, она находит вполне приемлемый выход из сложившейся ситуации. ?У нее вошло в привычку посещать беднейшие дома. Со временем этими прогулками заинтересовались и другие знатные дамы. У них вошло в моду с утра надевать старое платье и выезжать в город, чтобы помочь бедным женщинам в их черной работе, а заодно послушать всякие интересные истории. Так родилось ?Дамское общество помощи бедным женщинам?, избравшее Золушку своим президентом?.

 Отправлено: 11.11.08 14:16. Заголовок: УЖОСНАХ!!!..

УЖОСНАХ!!!

 Отправлено: 11.11.08 15:20. Заголовок: Хочу машину поменять..

Хочу машину поменять вот есть вариант
http://img.leprosorium.com/30041

 Отправлено: 11.11.08 15:48. Заголовок: ЖМИ!..

 Отправлено: 13.11.08 10:25. Заголовок: Купила Красная шапоч..

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил.
Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед.
А вот появляица Медвед:
- Превед, кагдила? Быра вел пачинил ....ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко, втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!

 Отправлено: 14.11.08 08:22. Заголовок: тему про кризис не н..

тему про кризис не нашёл, вот в помощь советы, как пережить етот самый кризис... (многа букафф, но кое чё интересно) ))):
Советы по переживанию кризиса
Как сэкономить на кризисе
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12 если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно п….ть дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15 на рынке все просите попробовать, но не покупайте. экономия средств и обед в одном флаконе.
16 в гипермаркетах типа Ашана, можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. на шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и жрать всей семьей всю зиму.
18. не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазах.
21. одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , юзайте полотенчики , тряпочки, и тряпичные платочки. можно рукав.
22. покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это п….ц и дурость. налейте заварки в бутылку и пейте себе
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на 5 рых. по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка курей.
24.стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25.по поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю сэкономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26 тут с форума 1снегов советуют купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27.Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.
29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а е…а одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. завтрак "кризис" морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно п….ть в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с – нех.й платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
43б. внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 крп, а то и по 50
43в вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
43г собирать грибы и ягоды, продавать, есть самим
43д вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
43е вообще-то пейджеры еще работают
43жесли вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
43з щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки
43и детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье
43к вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе)
43Ю Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
43Я игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков
44. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
45.В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
47.туалетную бумагу и всякие порошки можно п….ть на работе в сортире никто не заметит, а если заметят - с пониманием отвернутся.
48 маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате.заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупым еб….м. вообще в больших маршрутка-выгоднее.выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
49 на гандоны можно не тратиться,а озадачивать подругу миньетом.(ничо-потерпит)
50 нащет холодного чая.заведите себе чайный гриб.заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью.и полезнее.
51 в квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернуть.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и х.й с ними, пару раз лоб об косяк разобьют. подумаешь.можно подсвечивать мобилой.
52 купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
53.больше ходите пешком.кстати,ходьба на втором месте по-полезности после джоггинга.вытащите старый велик.летом исключительная экономность.
54.старый хлеб-сушим на сухари.можно отнять остатки от голубей/уток-промыть в марганцовке насыпать дешовой приправы-высушить.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать.да,сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
55.и еще,как профессионал насчет 76ого бенза .вычислите на заправке водителя Пазика он с удовольствием продаст вам топливо в два раза дешевле.у меня был случай,когда я выгодно поменялся на спирт.
56. купите дегтярного мыла и первый раз мойте гологу им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
второй раз чуть-чуть положи шампуня =для запаха=.
них.я не шутка,я сам так уже давно делаю.
57. Амфетамины дешевле кокса, а результат тот же
а вот что нам пишет [info]serijkotiara
58 жрать перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
59 высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
60 покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка. ([info]establishman советует давать пизженые продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитывать)
61Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и т……т
62 Вместо спидов, калес и прочей дорогостоящей химии, можно перейти на солутан(вроде еще есть в аптеках) и жрать все лекартсва от кашля, во первых наедаешся, во вторых кашля не будет(электричество и тепло в кризис надо экономить), в третьих приход.
[info]gustow дает советы по садоводству:
63 Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
64 Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
65 По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны нахаляву подвезти до больницы.
66 На работе нахаляву заряжать все возможные аккамуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
67 Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
68 Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
69 Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
70 ПУЛЬТ ЗАВЁРНУТЫЙ В ПОЛИЭТИЛЕН ПРОСЛУЖИТ ВАМ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ!
71 Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
72 Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
73 Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапароленной сеть, то можно пользоваться интерентом нахаляву.
74 Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
это были откровения от [info]co2
75 Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
76 У М. Славянский Бульвар дох.я полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть, сообщает нам [info]r_u_s_i_k_, а также доносит что по 10 пункту, про бесплатный порог , не у всех операторов он 5 секунд, поэтому уточняйте и если он меньше- шлите оператора нахуй, он не вписывается в концепцию
77 Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную хуйню. Про аспирин vs Ацетилсалициловая кислота и так, надеюсь, все знают.
78 Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пох.й, куда идут - зато бесплатно.
79 При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
80 Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конешно же распускать всякую старую х..ту, а потом из пряжи уже вязать)
81 Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
83 Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с нерафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
84 Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология:
Берём банку от тушёнки, НЕ моя и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

 Отправлено: 14.11.08 09:00. Заголовок: 28.Если голод не дае..

цитата:

28.Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок наебали.

 Отправлено: 17.11.08 17:54. Заголовок: Гарипов Эдька пишет:..

Гарипов Эдька пишет:

цитата:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь.

Ниасилил!Многа букаф!

 Отправлено: 19.11.08 15:25. Заголовок: Есть же в убойной ли..

Есть же в убойной лиге на ТНТ дуэт "Компот", вот там есть человек-сова))) У нас бухгалтерша...бляяя пахожа на него прям вылитая))))) Она заходит а я под монитор прячусь. Хотел её сфоткать и выложить, но думаю не так поймёт))))))

 Отправлено: 19.11.08 15:59. Заголовок: Гарипов Эдька пишет:..

Гарипов Эдька пишет:

цитата:

Есть же в убойной лиге на ТНТ дуэт "Компот", вот там есть человек-сова))) У нас бухгалтерша...бляяя пахожа на него прям вылитая))))) Она заходит а я под монитор прячусь. Хотел её сфоткать и выложить, но думаю не так поймёт))))))

Скажи что телефон в ремонт сдавал, типа на камере крассного цвета небыло, ща забрал нужно на ваших волосах цветопередачу испытать ну и все в таком духе .

 Отправлено: 19.11.08 16:00. Заголовок: Дык я боюсь даже из ..

Дык я боюсь даже из под моника голову вытащить, бугога начинается

 Отправлено: 19.11.08 18:35. Заголовок: Дело происходило в м..

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.

Суть в следующем:
Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает.
Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал.
Ну, я сел, дал водиле 20 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся.
Мне стало несколько не по себе.
В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться.
Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания.
Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит.
Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот чудак на букву "м"!?!!"
К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …".
Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распесдяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров.
Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!"
Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!"
Опять молчание.
Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть тот самый мудак…

 Отправлено: 20.11.08 00:30. Заголовок: Боян канешь, но вспо..

Боян канешь, но вспоминается с улбыкой

 Отправлено: 20.11.08 12:33. Заголовок: Блондинка играет в и..

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»
Ей задают вопросы:
1. Сколько лет длилась 100-летняя война?
варианты ответа:
- 116
- 99
- 100
- 150
Блондинка попросила «помощь знатоков»
2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?
- Бразилия
- Панама
- Чиле
- Эквадор
Блондинка требовала помощь зала.
3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?
- август
- сентябрь
- октябрь
- ноябрь
Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.
4. Имя короля Джорджа IV.
-Альберт
- Джордж
- Мануэль
- Джонс
Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».
5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?
- канарейка
- собака
- кенгуру
- лахтак
Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!
Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:
1, 100-летняя война длилась 116 лет
2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре
3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября
4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт
5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов").
Ещё считаетесь умнее блондинки?

 Отправлено: 21.11.08 13:54. Заголовок: нашол на дивяточном ..

нашол на девяточном форуме сравнение авто с сексом

Субару, эво, скайлайн и т.п.
Специально обученная гейша, как только с ней ложишься, тут же хватает тебя, и отшлепав маленькими сиськами по щекам, начинает делать массаж члена влагалищем, сосать в заглот, забавно визжать когда вставляешь ей в задницу, кончаешь быстро, бурно. Друзья и коллеги не понимают, пытаются сравнивать с тайским массажем от цыганки за углом, ты улыбаешься и втихаря копишь денег на следующее посещение.

Бмв, мерседес и т.п.
Длинноногая блондинка из эскорт-услуг, все как в книгах, охает, ахает, по команде говорит тебе, что у тебя большой и толстый, по команде делает минет, по команде встает раком, по команде страстно кусает губы и начинает говорить похотливым голосом. Друзья и коллеги говорят «эх, ведь обычный мужик, а какую красивую трахает»

Хонда, некоторые тойты, други мощные малолитражки
Истеричная малолетка, пирсинг на языке и татуировка на копчике, сосет неумело, в попу не дает, но все очень резко, все очень узко, каждый раз, трогая руками худые подрагивающие ляжки, чувствуешь себя молодым, стройным, могущим еще ого-го. Друзья и коллеги говорят «ничего хорошего, неудобно, маленько и несолидно», однако глаза у друзей при этом задумчивые, с грустинкой.

Тюненое зубило, десятка
Жилистая спортсменка, возможно даже дзюдоистка-разрядница. Какой минет? Какой анал? Тут только классика, только жестко, синяки на лобке, сжимает коленями так, что с утра побаливают ребра, надо смазывать натертости на члене и ремонтировать кровать, но такого всплеска и потом такого расслабления ты ни с кем не испытывал. Все время хочется или все бросить и купить бмв (субару) или наплевав на боль в ребрах и потертости члена – стереть его нахрен в кровь и сдохнуть в оргазменном объятии ног. Друзья ничего не говорят, некоторые лишь время от времени делятся, что когда-то тоже были влюблены в соседку по двору, которая занималась бегом/плавание/борьбой