Пост N: 578
Авто: Daewoo Espero
Зарегистрирован: 07.05.07
Откуда: Россия, Челны
Рейтинг:
11
Фото:
Отправлено: 22.04.09 12:20. Заголовок: Эти азербайджанцы ог..
Эти азербайджанцы ограбили инкассаторов. Одного инкассатора убили, второго ранили, кажется он потом умер. Если вспомните, это нападение было в новостях. По горячим следам их так и не поймали. И вот пришла инфа что бандиты едут в чёрном каене с номером 177-177по Ленинскому. Туда срочно выехала группа захвата, ГАИ приготовилось. Ждут. С перекрёстка предыдущего им передают что каен проехал встречайте. Они бьют стёкла, светошумовые в салон и с удивлением видят вместо толпы кавказцев только 2-е славян. Которые, как потом выяснилось, просто поехали в центр пообедать. И когда они берут первых ребят, по рации передают что ещё один чёрный каен проехал с теми же номерами. Второй каен был уже, как вы видите, правильным. У них были одинаковые номера, но разные буквы. Ремонт машины МВД оплатило, не переживайте Брали их так жёстко, потому что ОПГ и потому что убили людей, и потому что не лежали как надо и... в общем много причин. Обратите внимание, первых не били вообще. Вторых, тех кто не рыпался не били. По правилам машину берут 5 человек: 1 разбивает кувалдой лобовое, остальные боковые и светошумовые в салон. Колесо прострелили потому что машина была не на P и ехала дальше. Короче, брали они не тех кто мелочь по карманам тырит, потому и действовали так.
Отправлено: 26.04.09 11:36. Заголовок: Эту историю рассказа..
Эту историю рассказал мой однакашник уехавший в США. Дело было лет 5-6 тому назад. Штат Невада. Пустыня. Дорога, если остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо где и уходит «куда то» туда. Пейзаж, при ближайшем рассмотрении, разнообразием не балует, пустыня все таки. Посреди всей этой красоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем. Скука. Где то в округе спрятан военный аэродром и над унылой местностью пролетают, правда редко но иногда и достаточно низко, истребители и штурмовики. Может учения, а может испытания, вобщем военная тайна. Блюстители порядка оказались людьми творческими и дабы развлечься решили выяснить, а с какой такой скоростью эти железяки летают? Благо радар под рукой, а времени свободного хоть отбавляй. Результат - два трупа и подбитая машина. Проведенное расследование показало. В век технического прогресса боевые машины настолько напичканы электроникой, а скорости боевых самолетов настолько велики, что большинство решений принимается бортовым компьютером (человек просто не успевает на таких скоростях одновременно управлять, обрабатывать поступающую информацию, целиться, стрелять и т.д.). Компьютер получил информацию о слежении, воспринял ее как потенциальную угрозу и дал команду на подавление наземной огневой точки противника. P.S. Я вот все мечтаю таким же «антирадаром» обзавестись.
Пост N: 655
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
10
Отправлено: 26.04.09 11:59. Заголовок: В России тоже вроде ..
В России тоже вроде было, когда на каком-то военном корабле пво кто-то забыл отключить, свой вертолет чпокнули. А те 2 дебила могли и за ранее подумать с чем играют.
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины, ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и, не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче, передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че, авария, что ли?"
Отправлено: 03.05.09 19:19. Заголовок: Подъезжает новый рус..
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит: - Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества. - А что такое? – спрашивает НР. - Да вам вместе с дверью руку оторвало!!! - Что серьезно? МЛЯ!!! Где мой Ролекс???
Отправлено: 04.05.09 12:43. Заголовок: Сообщение от XXX При..
Сообщение от XXX При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY: Не надо так гонять, машина писается от страха
Реальная e-mail переписка двух друзей. Михаил - холостой, Сергей - женатый.
Михаил: ------- Бля, Серенький. Тут у меня новая девица наклевывается. Вся такая ладненькая, как из картин про красавец 18 века. А я еще со своими нынешнеми 2 не разобрался шо делать, а они меня насекомят, да каждая по своему, но у обеих получается очень хорошо. Только секес спасает и оправдывает их существование. Хотя они уже о друг друге начали подозревать, что сказывается негативно на моей психике и позитивно на развитии воображения, необходимого для придумывания сказок. А с новой я думаю мало что может быстро получиться, ибо я так понял, что папенька ейный мне за порчу имущества яйца отрежит, а меменька одно в жопу, другое в рот запихает. Но это при условии, что они у меня не лопнут он напряжения до этого. А я уже привык, знаете ли к женскому теплу. Так шо же делать?????
Сергей: ------- Ну я так думаю, поскольку яйца не казенные, то ебсти третью можно, но с умом, обеспечив тылы и проведя тщательную разведку. Можно - разведку боем - очаровав маменьку, выпив с папенькой и доказав им шо ты таки не такой, как вся основная масса уебков, облизывающихся на жопку их дочери.
И первых двух бросать не следует, это всегда успеется. Пока дают, надо пользовать, шоб было шо вспомнить, вышагивая под Мендельсона.
А можно завести четвертую, и ебя оную, представлять себе третью. О как.
Михаил: ------- Пошлая ты, Серый, личность. Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу, а ты: еби, да еби. Грстно с тобой. Вот я думаю, ну почему они ВСЕ хотят, чтобы мужик сидел рядом с ними, пусть нихуя не делает, но токо, шобы сидел, бля все время рядом, срать и курить с ними ходил, шоб у него не было друзей и родственников. Шоб пива, рыбы и рыбалки не существовало вовсе, а существовали только дебильные подруги и, бля, "Некрасивая" с такой же блядью "няней"? Шоб водка существовала только для протирания рож и всего остального тела от жопы до макушки? При этом все хотят, шоб их охуительно ебли, ну тока за то, шо они есть на земле. Почему, Серенький, чем больше делаешь хорошего, цветы, бля, нахуй тебе не нужные фрукты, походы по кинам, моря, бля, на которых ты сам провел бы время гораздо охуительней, а ты, прешь, свой постоянно нудящий самовар у которого, бля, в первый день начинаются "женские дела" а с ними "ну ты же понимаешь, дорогой" и ты как сука смотришь на другие охуевшие самовары, а утром не можешь поссать, ибо хуй стоит, как, бля, никогда не стоял. И чем больше всего этого - тем, бля, как у наркоманов все им мало и то, что ты раньше делал - просто недостойная для упоминания при знакомых хуйня, а вместе с ней и ты хуйня и давай, бля, не отрываясь от ейной юбки иди, бля, делай много нового, шобы, бля, добиться ее снова, и покорить, ибо мужчины покаряют женщин, и жизнь с нами, бля, скучная и неразнообразная, ведь "мы никуда не ходим" и много другой разной хуйни.
Сергей: ------- Можно подумать, ты не этого ждал. Послушай старого мудрого еврея, еби пока дают. Потому как то, что ты перечислил здеся, это все правда, естессно, но это все хуйня по сравнению с семейной жизнью. Умножь на 10 и поймешь меня. Прибавь покупку ей одежды ежемесячно (ой, мне бы новые туфельки, новые джинсы, юбочку, лифчиков парочку, а вон такая кофточка красивая, ух ты какой шарфик и т. д.). Плюс косметика ежемесячно (милый, ты же хочешь, чтоб твоя женушка была самая красивая? Надо крем для ног, крем для рук, для тела, для лица, дневной, ночной, со скрабом и без скраба, лосьон для умывания, тоник для вытирания после лосьона, ватные палочки, диски, салфетки, шампунь от перхоти, шампунь для блеска волос, шампунь с бальзамом, шампунь с ополаскивателем, бальзам отдельно (и ополаскиватель тоже, ясен хуй), лак для волос, пена для укладки волос, гель для волос, лак для ногтей десяти цветов, включая прозрачный, лечебный и восстанавливающий, жидкость для смывки лака (запах ацетона на весь дом ежевечерне!), тушь, помада, тени, румяна (желательно разных цветов!) и духи (подороже). Крем-депилятор (или бритва подороже), мыло для "интимных мест"... И в парикмахерскую. И почаще к маникюрше (нахуя лак покупали?).
Мало? Да, еб ее так! Мало!!!
Еще жене надо дарить драгоценности (хотя б иногда). И о милой бижутерии, которую она носила до свадьбы, речь не идет. Дарить надо золото. И возить на моря. И еще жены хотят новый телевизор, DVD, шкаф, комод, кресла, люстру, ковер, ........ и новый дом. Причем, зная что денег на мебель и дом нет, все равно ебут мозг ежедневно. ("Ты мужик или нет? Заработай!")
После всего этого смотря на остатки своей зарплаты, ты понимаешь, что выпить пива сможешь, только если самолично отсосешь у продавца.
И надо приходить спать вовремя. Вовремя - значит вместе с ней. Т. е. если она уснула за просмотром ебанойврот "Няни" в 9 часов, то и ты должен быть уже неотлучно до утра. Причем и книжку не почитаешь - включишь свет, значить сознательно мешаешь жене спать.
Что еще? Про секес? Действо это после свадьбы сильно изменяется. Супружеский секс - это не "охуительный акробатический этюд на полночи".
Это "кончил - и слава богу, что успел, пока не заснула". А минет - только если о-о-о-о-о-чень сильно заслужишь. Например - сам вымоешь посуду, скопившуюся за 3 дня. Или купишь дубленку. Любая девушка, которая до свадьбы сосала при каждом удобном случае, причем так, что цепляла твоим хуем свой желудок и засасывала тебе в жопу простынь, женившись, будет строить из себя целку, а на тебя смотреть, как на сексуального маньяка.
Про "пойти к другу, попить пива" - знаешь сам. Или брать ее с собой (постоянное нытье, неудобства, ну скоро мы домой пойдем?...). Или обида на месяц за то, что не взял. А бывает и еще круче: - Я пойду к Мишке, пивка попьем. - Нет!!!! - Почему, зайка? - Без меня не пойдешь! Я жена или где? - Ну, пойдем вместе. - Не хочу, кино интересное, да и спать охота. - Ну спи, а я пойду. - Без меня не подешь. Ложись спи.
1) Вариант 1. "Хорошо, Солнышко". Ложишься спать. 2) Вариант 2. "Иди-ка ты в жопу, родная". Демонстративно оставляешь мобильник, хлопая дверью уходишь. По возвращениии получишь такое, что лучше бы не возвращался.
К чему я все это? Ах, да. Засунь в ЖОПУ все "Я, может быть, о высоких, одухотворенных чувствах пишу". Никому они и нахуй не впились, кроме авторов дамских романов, которые за это деньги получают. Пока не женился, еби направо и налево, всех и вся, в пезды, рты, жопы и под ногти. Потому что потом этого просто не будет. НИКОГДА.
Михаил: ------- Спасиба, друг. Я в тебе никогда не сомневался. Дэну привет.
500-летию ГИБДД посвящается... Из устава Дозорных Подорожных Стрельцов, 1509 год -Дозорный Подорожный Стрелец обязан во всякое время по распорядку службу государеву несть для казны прибытку и кармана своего достатку -Ко всякому верховому встречному надобно приложить злоумыслие, ибо по иному пути пойти – без прибытку остаться, что не лепо -Дозор свой стрелец старайся нести тайно, або как верховой заметит, то захотеть может злоумыслия свои сокрыть быстро -Место для дозора надлежит сыскать, чтоб пышно и зелено, а в студеную пору за сугробом поди. Коня ж отведи от греха, чтоб не выдал заимки -А ежели который верховой смердеть будет в винном блуде, того разбойника надлежит нюхать шибко, а потом брать два кошеля золота, а с купца и три не во грех. А кто будет слезы лить, да деток малых поминать безденежно, того в острог и подорожную отнять -Государевых людей с клеймами и подлинной грамотой царской даже и в винном блуде в любом разе надлежит пускать с миром, кошелей не требовать, да кланяться им от беды всякой ....продолжение есть)
Отправлено: 01.06.09 15:42. Заголовок: Образец договора с к..
Образец договора с котом СОГЛАШЕНИЕ Кота и Хозяина о совместном проживании. Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такойто, кв. такаято, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Засранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем: 1. Предмет Соглашения Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же. 2. Права и обязанности сторон. 2.1. Хозяин обязан: - за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам); - следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом; - уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер; - обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно; - по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин; - обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Засранцем». 2.2. Хозяин имеет право: - Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается; - Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке; 2.3. Кот обязан: - вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей; - соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе; - реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Засранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением; - Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий; - жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит; - не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина; - не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином; - не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать; - вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается; - не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка; - не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица; - не срать в душевую кабину; - НЕ СРАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!! 2.4. Кот имеет право: - у Кота нет прав, только одни обязанности. 3. Ответственность сторон 3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность. 3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав. 3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности. 3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений. 3.5. Виды наказания: - выговор; - общественное порицание; - ограничение пищевого довольствия; - ограничение свободы; - лишение свободы на определенный срок; - меры физического воздействия; - понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Засранец». 3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца; 3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении; 3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок; 3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления. 3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом. 3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно. 3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Засранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком. 3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище. 4. Заключительные положения 4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства. 4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом. 4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону. 4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать. 4.5. Адреса и реквизиты сторон.
- Эй, девушка! Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк. - Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. - Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. - Так вы тут, пьянствуете, что ли? Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. - Ну, конечно, пьянствуем. - Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? - С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. - С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете? - Для храбрости! - подмигнул Вадик. - Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка! - А ты кто такая? - спросил Вадик. - Инструктор, - ответила Вика. - Мы деньги платили! - взвился толстяк. - Вернут. Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. - Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? - Посмотрим, - усмехнулась Вика. Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело! - Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он. Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо. Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик. Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой. «Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!» Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он… - Бля-аааа! - заорал Вадик. Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло. А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику. *** На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь. Уже у города их остановили гаишники. - Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры. *** - И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. - А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. - Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! - Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.
Отправлено: 11.06.09 00:00. Заголовок: Экзамены в ГАИ ужест..
Экзамены в ГАИ ужесточатся. С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ
Пост N: 1997
Авто: ТАЗ 21102
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
23
Отправлено: 11.06.09 15:35. Заголовок: Верьте аль не верьте..
Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое. Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи. Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы. А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход. Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели. Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Вобчем, жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам — денежки по карманам. Да и внутренние откаты — на мелкие траты. Раз к царю на променад пришел транспортный магнат…
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Разрешите докладать! Наш продукт не хочут брать! Заграничные повозки Норовят все покупать!
ЦАРЬ:
Что за чушь ты говоришь? Чую, жулик, ты юлишь! Мошт, откат платить не хочешь? Аль нарочно меня злишь?
Кстати, дядя, где мой куш? Симбиёз ты наш не рушь! Я купил же для пожарных Целых десять волокуш!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
А откат платить с чаво? Производство-то мертво… Покупателей не стало — Прям как будто колдовство.
Волокуш уже штук сто — Не хотит их брать никто. То цена великовата, То им качество не то!
Волокуша — что мосток, Два бревна и пять досОк Ну а что гнилые доски — То терпимый косячок.
Из-за моря-окияна Навезли от басурмана Кэбов, бричек и карет. Вот такой вот винегрет…
Демпингует басурман, И залазит к нам в карман, Грабит прямо на ходу! Вот принес же чорт беду…
Я придумал, как нам быть — Импорт надо бы прикрыть! За ценУ пяти колясок Волокушу не купить…
ЦАРЬ:
Это, паря, не беда. Значить, пошлина худа. Мы ее в разы подымем Вот и поглядим тада!
Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря — знай везут себе коляски, как и до встряски…
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вот же ушлый наш народ, Ить придумали ж обход — Разбирают их на части Вот такой вот подлый ход
А на части пошлин нет! Надо бы ввести запрет. И чтоб никаких лазеек! Царь, садись, пиши декрет!
Сделай умное лицо Или почеши яйцо. И влупи такую ставку — Мулиён за колесо!
ЦАРЬ:
Эт ты дело говоришь — Можешь ведь, когда хотишь! Я им покажу конструктор! Понавыдумали, ишь!
Я им дам, япономать! Нех от пошлин убегать! Вот теперь свои кареты Перестанут разбирать!
С полной пошлиной карет Не наввозишься уж, нет! А родная волокуша СтОит, как кабриолет.
И потянется народ В волокушечный завод, Чтоб купить свое, родное… Енто — гениальный ход!
Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Царь, что делать? Вот бяда, Наш народ — такой балда! Не поймет, что мы печёмся Ведь об ём же завсегда!
Ну совсем продажи встали. Волокуша в день — едва ли… Ну, короче — я в печали… Не об этом мы мечтали!
ЦАРЬ:
Видно, пошлина мала, Раз хватает им бабла. В десять раз еще подымем. Для их пользы! не со зла!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Енто — царский разговор! Енто — правильный террор! Раз не чуют своей пользы Мы возьмем их на измор!
А пока суть да дело — в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет — вобчем, не понять, чаво конкретно хочет
ЦАРЬ: *спросонке*
Ето хто?.. А, генерал… Помню… я с тобой бухал… Ты ишшо тогда нажралси И за шторою насcaл.
Так какая же нужда Привела тебя сюда? Ты, надеюсь, сpaть не хочешь? Тут тебе не борозда!
ГЕНЕРАЛ:
Царь, проснись, в стране бузА! Масса стала так борзА — Взбунтовалась против пошлин! (Ежли чо — я лично ЗА !)
На окраине страны Очень все возбуждены. Перекрыли все дороги, Знать, объелись белены!
ЦАРЬ:
Беспорядки прекратить!!! Их у нас не могет быть! У нас все и всем довольны… Как подавишь — доложить.
И чтоб впредь такое дело Вмиг предотвращать умело. На просторах всей страны Нам протесты не нужны.
ГЕНЕРАЛ:
Я все понял. Так и быть — Все стрельцы проявят прыть. Не извольте сумлеваться — Будут носом землю рыть!
Неделя не прошла — опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны — разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал…
ГЕНЕРАЛ:
Разрешите доложить! Ентого не могет быть, Но с утра в Дальневостоке Начал вновь народ бузить!
ЦАРЬ:
Али слышу я баян Про бунтующих мирян? Али в ухе приключился Акустиццкий обман?
А возьми-ка ты стрельцов, Отмороженных бойцов, Без моралев и сомненьев, В-общем, полных подлецов
Пусть намнут бока смутьянам, Взбунтовавшимся крестьянам, Всех в темницу побросать! Покажи им кузьки мать!
Мне ж закон пора писать, Срочно пошлины поднять. Побегут тогда все сразу Волокуши покупать.
Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали…
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Вести есть, итихумать, Прям не знаю, как сказать. Начинать тебе с хорошей Аль с плохою докладать?
ЦАРЬ:
Опосля того бунтА Одолела тошнота. Мне бы надо позитиву Для здоровья жывота!
ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:
Как мы пошлины подняли Брать коляски перестали! Такшта все-таки в финале Мы их, иродов, дожали!
Только видишь ли, майн хер, Я, как твой функционер, От тебя скрывать не буду Бесполезность наших мер.
Вот такой вот поворот — Скоро стану я банкрот. Потому что волокуши Не берут, вельбот им в рот!
ЦАРЬ:
Чтоб продвинуть наш товар Нужен грамотный пиар. При активной пропаганде Мы получим свой навар. Как спасти нам волокуши? — Надо всем присесть на Уши! Выступишь перед народом! А пока меня послушай:
На дорогах сей страны. Мол, колесы не нужны. Ведь дороги — грязь да ямы, И асфальту лишены!
Ты, дурында, не забудь Особливо подчеркнуть. Что повозков нам не надо — Волокуши — вот наш путь!
А кареты, мол, опасны, С этим все спецы согласны. Ихни скорости ужасны — Бьются насмерть ежечасно.
Мол, кто ежли не дурак, Самому себе не враг — Пересядет в волокушу. Вот примерно как-то так…
Провели среди населения агитацию — никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету… Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.
БАБА ЯГА:
Что ты кислый, мой царёк? Али кто тебя допёк? Али климакс наступает? Али не сдают оброк?
ЦАРЬ:
Это, бабка, все не то! Всё сурьезнее зато — Задолбал меня народец, Я не знаю делать что!
Поразъездились в каретах, Сил моих уж больше нету! Волокуши не берут! Я нищаю! Мне капут!
В рот не лезет мне шартрез, Обострился энурез — В волокушечном заводе Есть мой личный антирес!
Ввоз карет мы пресекли, Но их столько навезли, На сто лет их людям хватит… Как залезть в их кошели?
БАБА ЯГА:
Щас решим все как с куста… Вот наш метод — простота! Запретить колёсы можешь? Аль религия не та?
ЦАРЬ:
Запретить то я бы смог На какой угодно срок, Но не вышло б революций — Я боюсь их до изжог!
БАБА ЯГА:
Ты, мой голубь, не баись, И напрасно не грузись! У тебя стрельцов орава — Это ж просто зашыбись!
Ведь на кажного жнеца У тебя по два стрельца. Для поддержки диктатуры Хватит сабель и свинца.
ЦАРЬ: *светлея лицом*
Царь я или я не царь ?! Буду править я, как встарь! Будет делать, что я хОчу Кажная жывая тварь!
Чую я, народ созрел Для больших и важных дел! Кстате, я таку корону В армитажэ приглядел!
Демократий нам не надо, Наш народ по сути стадо, Надо их доить, пасти, И держать их взаперти!
Ох, Ягуша, ты умна! Щас наполнится казна! Так давай за энто дело Выпьем доброго вина!
* * *
Пьяный царь запел куплету, Взгромоздился он в карету, И погнал что было сил, Словно сказошный дебил.
На мосту его мотнуло, повело, перевернуло, И в рекУ с моста — БУЛТЫХ! Вот и нет его в жывых…
* * *
И такое резюме: Ежли ты в своем уме, Будь ты царь или шпана — ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!
Такшта если не дурак — Никогда не делай так! Вот такой пердимонокль, Вот такой вот лапсердак!
Пост N: 731
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
10
Отправлено: 18.06.09 19:10. Заголовок: Один дядька путешест..
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция. Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ. После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.
Пост N: 495
Авто: есть
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
7
Отправлено: 06.07.09 21:33. Заголовок: Взято с fishki.net ..
Взято с fishki.net
Вопросы девственниц
У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. (да нет конечно, как ты могла такое подумать?)
Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? (да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)
с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? (а зачем если и один защищает отлично?)
Когда появляется девств. плево??? до секса или после? (конечно же после, а ты как думала?
нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! (ну эт не страшно… Вот если двое суток…)
А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? (у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)
когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? (нет блядь, это мурашки)
я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? (добей их, скажи что ещё и песту побрила!)
подскажите какой член у парня 14-15 лет? (34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?) очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… (твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)
Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. (вау, как интересно, а кое что это что?)
сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? (пока не умрут наверно)
если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? (конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)
как лучше имитировать оргазм? (умеючи видимо)
Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? (я думаю при переломе не до ёбли)
если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? (формально нет, физически да)
я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)
трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) (мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)
В каком возрасте у девушек обвисает грудь? (как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)
я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. (молодец, умная девочка)
Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? (за что простите? О_о)
оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! (Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)
у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) (Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну чтож, поздравляю!)
я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? (а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)
а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? (при помощи кувалды и чьей то матери)
тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? (ахуенно! я щаслив за тебя!) можно считать онанизм за измену?? (если с пылесосом то да)
КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ (без комментариев)
во скоко примерно нужно занять сексом?? (занять? ну займи до получки)
Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? (мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)
оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? (зубы удали и не поранишь)
говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно (а на заборе “хуй” написано)
у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? (первый умный вопрос… да, бывало)
Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)
А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? (пить меньше надо, и тошнить не будет)
скоко презиков в большой пачке??? (12)
Я девственница. Очень хочу это исправить (исправляй, разрешаю)
несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? (конечно! это ведь лишние калории!)
а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? (нет сынок, это фантастика))
когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? (как только подумает бля)
мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! (зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)
первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит (Бидняжко)
мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? (Про тебя Достоевский писал)
из за чего зависит размер клитора??? (от внешнеполитической обстановки)
когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)
после секса с новым человеком я все время болею… (то есть тебе телефон КВД дать?
Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. (браво! твои подруги были рождены через жопу!)
мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? (Я тоже не знаю, в СССР секса нет)
А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? (Конечно, а ещё плесенью покроется)
Отправлено: 22.07.09 08:03. Заголовок: Здравствуйте! У нас ..
Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку… http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Отправлено: 22.07.09 08:07. Заголовок: После секса… Овен: О..
После секса… Овен: О'кей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека ? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем без одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут...
Отправлено: 05.08.09 07:14. Заголовок: Купила компания Мерс..
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Жигули!!! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Отправлено: 14.08.09 21:46. Заголовок: Мурзик и скипидар Б..
Мурзик и скипидар Был вона недавно день защиты детей… один из самых цыничных празников хочеца заметить. Да от детей нада всё вокруг защищять! То взарвут, то падажгут, то живатину какую замучают… что не так разве!? Да себя то вспомните! Мне вот довелось поучаствовать в разнова рода мероприятиях. Нам в своё время недавало покоя фраза «носица как бутто жёпу скипедаром намазали». Решено было проверить опытным путём, ну а так как мы всё таки дети гуманные были, да и добровольцев ненашлось, решили не эксперементировать на млатших товарищях, а на животных. Собаки отметались по великой вероятность быть покалеченными какой нибуть дворнягой заряженой скипидаром в жёпу… реакция веть подразумвалась неадекватная. Хомяки и крысы тоже не входили в репрезентативную выборку, ну небыло их под рукой так штобы фигак и вот они, нам жеж нада всё и сразу, скипидар то уже напи*дили! А вот котов и кошек вокруги дохера всегда. Атракцион в послецтвии назвали «зенитка» пожже станет ясно почему. Отловили мы некого Мурзика, он же Барсик, он же Кискискис… пофиг как звать, на всё отзываеца сцука, да и бапка склеротичка хозяйка ево поразному называла, ей за*бца ваще было – каждый день новый кот. Это был такой сцука зажравшийся сосецкий быдыз, похожий на кота из мультика, который чото пра таити пе*дел пастоянно не в масть. Ну б*ять копия прям этого кота. Он ещо спакойный такой, медлительный... его бегающим никто невидел никагда. Ну сука, думаем, щяс ты у нас покажешь стритрейсинг на форсаже по пересечённой месности! А сами такие на умниках, консилиумы проводим, дозировки скипидара и зоны поражения мурзиковой жёпы ращщитываем… дело тонкое, перебарщить тут никак нельзя. кароче за*бались пе*деть и спорить, просто подняли ката за хвост и кааак ху*нули полстакана ему на сраку, ну штоп наверняка уш… за хвост кота Бугринатор диржал, был у нас там один имбицил с жолтой карточкой, он у нас как охранник нашей банды был, с таким экземпляром к нам даже милиционеры подходить боялись, там такое *бло… человеки-пауки и терминаторы бы срались как дети малые при виде ево, барсик так воще в землю зарыца хотел при виде ево… ну кот конечно не сразу понял чо за топливом ево снабдили, замер… первое что запомнилось это его голова, которая как то слишком быстро и не по обычной траектории вскинутая вверх из висящего положения, глазками размером с тенисный шарик в непонятках так луп луп… сикундное замешательство в ступоре, типо «непооонял!, чо за нах?» или он просто воздуха в лёхкие наберал… после этого начялась у ката гипердвижуха! Всё чо могло у него двигаца – всё двигалось: лапы, голова, глазищя воще ещо больше стали и вращялись как локаторы. Как *лять матрице он *башил. Агенты Смиты вместе с Нео курят в сторонке, им до мурзика отскипидаренного срать и срать. Ни лап не головы разглядеть невозможно, такая скорость нах! только хвост статичен, Бугринатору гыгыкающему за сикунду руку кот в фарш превратил… а когда был отпущен, вот это был старт! Какая на*уй Ф1 с мацларенами и филарями! Он секунду наверно с места тронуцца немог, буксовал штопе*дец, ну а потом сорвался передав таки мощщ лап бетонному полу посрецтву выпущенных когтей… *уярил он и по стенам и по потолку, разрушая наши (всех кроме Бугринатора, у нево тока инстинкты: жрать, спать, срать, драчить) представления о механике движения и законе тяготения. Всё это сопровождалось диким рёвом на весь подъезд… продолжалось это минут пять, потом мурзик катапультировался через открытое окно между первым и вторым этажами на улицу и вот тут началось самое интересное! Этот прообраз пропагандиста Таити, непереставая дика по катиному арать и материца кидает ачько сваё на асфальт, задние ноги вертикаально вверх, так что они за ушами аж находяца, хвост назад и начинает уже движуху не на полном приводе, а тока на передних мослах испытывая на себе все прелести переднего привода, ну там управляемость, курсовая устойчивость и всётакое. Причом тяга у него е*ическая была! Х*ли, скипедар в жёпе это вам не шутки… это *лять как ракетное топливо в жыгуль залить, быстро но ненадолго… а вот теперь прецтавьте картину: дико арущий кот сидя на жёппе, с выпученными глазищями, уши завёрнуты к затылку для лучшей аэродинамики, скорость то чо у гепарда, без улучшенной аэродинамики тут никак. Тока гепард на четырёх ногах е*ошит а этому с такими раскладами и двух заглоза, задние маслы у переднеприводного мини гепарда в небо, передние е*ошут што есть сил стирая кохти об асфальт! Бугринатор даже заарал: «Джунгли завут! Иеээээ! цоб - цобеэээ». Двигался этот зоо-його-гепардо-кот со скоростью метра три в сикунду! Миниатюра «Кабаевой и неснилось так скрючица». Вся эта конструкция ах*еть как похожа на двухствольную зенитку, как в кино показывают… «ноги в небо, ноги в небо, здесь я был а там я небЫЫЫл» дико на дисторшене арал мурзик пестню на своём кашачем языке. «гдето далеко, гдето далеко – идут грибные дожди» вторила ему срака евоная желая астудица… намекая на то, где это самое «ТАМ»… к грибным дождям кот *уярил по прямой точя указывающюю направление сраку асфальт. Жёпу он тогда стачил е*ануца как, ходил потом подогретый валерьянкой (мы перед ним два месяца вину за эксперимент заглаживали ею) весь с тылу лысый – от пяток до середины хваста, срака красная как флаг СССР! Такой *лять средневолжский гамадрил, Дроздов бы а*уел! Макака с красной сракой, так ево пе*дюки дворовые кличали. Ну если сказать што у хозяйки мурзиковой был шок, это несказать ничего. Она то на лавке у подъезда сидела, а тут *уяк пришествие питомца из окна в неадекватном состоянии… н..да, зенитка *лять… А хамичков мы всё таки испытали, ага! из них раки оказываюца получяюца при некоторых нехитрых манипуляциях. Как? Да как два пальца аб асфальт! Берёцца хамяк, засовываеца в носок и раскручиваеца в течении минут трёх-пяти… после эдакой цинтрефуги, хомяк извлекаеца из носка с глазами в точности как у рака! пе*дец, прям чуть ли напл не падают на канатиках глазнояблочных. Нашим пытливым умам удалось установить что это от цинтрифуги а не от запаха носочного, эксперементальным путём установили *ули… кто неверит – проверьте. (с) з.ы. текст прешлось сильно редактировать, слишком много мата в оригинале. что смог заменить обычными словами без потери качества - заменил
Пост N: 2057
Авто: ТАЗ 21102;ГАЗ24
Зарегистрирован: 25.01.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
24
Отправлено: 25.08.09 00:54. Заголовок: с отзывов журнала ЗР..
с отзывов журнала ЗР о лада приора
Неделю назад встал вопрос смены авто. Выбирал между Porsche Cayenne Turbo S в обвесе TechArt и Ладой Приора. Долго ходил по салонам, спрашивал у друзей, читал форумы и отзывы в интернете. В результате оказалось, что Порш является перелицованным VW Туарегом, очень дорог в обслуживании и бензина ест просто пипец как много. К тому же в Маскве его невозможно застраховать, у него сложная ненадёжная подвеско, глючная электроника, шумный турбический компрессор и вапще он некрасивый какой-то. Потом случайно зашол в АвтоВаз-Бутово, увидел афигеннна навороченный авто в крутейшем тюненге от фирмы Хачик-севрис, спросил у манагера чо это, он сказал што это наипоследняйшая разработка Ваза и называеццо оно "Приора". Я канешна очень сильно удивилсо, когда узнал, што этот суперский спорт-кар стоит всего 351000 и не долларов, а рублей, и за допы просят не много, половину стоимости где-то, но манагер мне сказал, это у них промо-акцыя и она быстро закончицца, т.к. заводу скоро хана и таких тачег вапще больше ни у кого будет. Я тут же обрадовалсо, отдал в кассу бабло и вот терь рассекаю на своей Приорочке, ловя завистливые взгляды окружающих.
Деревня. Паренек залазит на сеновал. Сворачивает косячок и прикуривает. Голос с низу: - Сынок, пошли на поле работать! - Нет, па. Сегодня работать не будем... - Как это не будем? А ну слазь! Паренек вздохнул, затушил папироску, спрятал, и спрыгнул с сеновала. Приходят они на поле, а паренек и говорит: -Что-то живот крутит... пойду-ка я до дому, по-большому схожу. Отец: - Мы же в поле. Сядь за кустом. - Не, па. Пойду до дому. Приходит домой, а там мать с соседом трахаюца. Почесал паренек репу и пошел обратно на поле. Приходит, а там отец кобылу ...шпилит. Почесал паренек репу и опять до дому. Приходит и говорит матери: - Отец сказал чтоб ты на стол накрывала. - Так выже только ушли... - Ничо не знаю, отец сказал! Мать пожала плечами и стала накрывать. Приходит паренек на поле: - Мать сказала хавать идти. - Мы же только пришли работать. - Ничо не знаю. Мать сказала! Пожал отец плечами и пошли они до дому. Приходят, отец говорит: сходи к соседу возьми литр самогона в долг. Пошел паренек к соседу: - Привет, сосед. Отец видел как ты мою мамку жахал... давай литр самогона, попытаюсь его успокоить. А лучше два! Испугался сосед и отдал. Принес паренек домой, поставил на стол. Отец: - А почему два? - А сосед просил поросенка зарезать. Сам не хочет. жалко. Взял отец ножик и пошел к соседу поросенка резать. Сосед увидел в окно мужа с ножом и убежал с деревни. Мать зашла на кухню и спрашивает: - А где отец? - А он видел как ты с соседом спала. Пошел его резать Мать смотрит в окно, а там муж с окровавленым ножем обратно идет. Испугалась и убежала с деревни. Отец приходит: - А где мамко? - А она видела как ты кобылу на поле шпилил. Пошла за участковым. Отец испугался и убежал. Парнишка залез опять на сеновал, достал косячок, прикурил и так задумчиво: - Говорил же - седня работать не будем!
Отправлено: 09.09.09 18:02. Заголовок: Пьяный муж шёл домой..
Пьяный муж шёл домой, и возле дома напоролся на сучок. Поранился,разозлился,и думает: ну падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада. Заходит злой и кричит: Женаааа! где пила?! Жена выходит : нигде я не пила! сам блин нажрался! муж : Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? жена : Ну у соседа пила ! и ЧЁ! муж : Как у соседа!? а зачем ты ему дала? жена : Не давала я ему!!! муж : Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него? жена : Ну дала!!! откуда ж я знала что он такой П...добол!!!
Отправлено: 09.09.09 18:55. Заголовок: Дамс, бабоньки, про ..
Дамс, бабоньки, про вас это. Пока мужья на работе въёбывают, чтобы вас же и прокормить, вы блядствуете налево и направо. Вот поэтому потом мужики и пьют.
Отправлено: 22.09.09 13:27. Заголовок: Жили-были Зайчик и Б..
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?... Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик
Отправлено: 22.09.09 15:48. Заголовок: Стоит девушка возле ..
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Да я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать
Отправлено: 23.09.09 09:35. Заголовок: Новая Газета: 1996 ..
Новая Газета: 1996 год: «АВТОВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан». (Виктор Черномырдин, председатель правительства. Он считает, что помощь в размере 15 трлн рублей, предоставляемая АВТОВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.)
1999 год: «АВТОВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет». (Владимир Путин, председатель правительства. Он считает, что помощь в размере 13 млрд рублей, предоставляемая АВТОВАЗу… не только закроет текущие потребности предприятия...)
2002 год: «АВТОВАЗ станет конкурентоспособным в течение трех лет». (Михаил Касьянов, председатель правительства. Он считает, что помощь в 17,5 млрд рублей, предоставляемая АВТОВАЗу… не только закроет…)
2009 год: «АВТОВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет». (Алексей Кудрин, вице-премьер России, министр финансов. Он считает, что помощь в 25 млрд рублей, предоставляемая АВТОВАЗу… не только закроет текущие потребности предприятия, но и…)
Дедушка божий одуванчик тихо-мирно едет в электричке по своим одуванчиковым делам. Вдруг откуда не возмись перед ним усаживается молодой оп..здол-панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и неотрываясь начинает фтыкать в морду молодого уеб..на... На каком-то этапе уеб..н не выдерживает: "Слышь, дедок, х..ли ты на меня вылупился?!". По морщинистому лицу старичка скатывается скупая слеза: "Когда-то в молодости... я однажды на спор выипал курицу... Так вот, мне кажется, что ты мой сын..."
Отправлено: 30.09.09 19:34. Заголовок: Ладно ещё парень – о..
Ладно ещё парень – обычное явление с уклоном в метросексуализм — но вот спутница его… знаю я таких. Кричащая расцветка волос, еще более кричащая структура мозга, выдающая беспорядочные сигналы вовне с целью привлечь внимание и, по возможности, поработить. Всё это помножено на четкое осознание себя как персоны исключительно выдающейся… В общем, когда оно провозгласило на полвагона, что работает креативным директором, стало окончательно ясно, что поездочка будет той еще. Так оно и вышло.
Я в тот раз в боковушке ехал (все очень любят ненавидеть эти места, забывая об их преимуществах), а отсек этой парочки был следующим по ходу, то есть даже при большом желании они не могли выпасть у меня из виду. Пока я наблюдал, как тихо охуевают счастливчики, удостоенные чести быть их попутчиками, в отсек напротив меня тоже прибывали пассажиры. Двое приятелей–автоперегонщиков (обычное дело для этого направления) и еще одна молодая пара…ну вы чувствуете интригу, да?
Как ни странно, поначалу всё было тихо–мирно. Даже креативный директор не орала особо, только немножко грузанула сотрудника консульской службы репортажем о своём прибывании в Клайпеде пять лет назад, но это длилось всего минут 15, что вполне можно было списать на естественные издержки. Однако после Вязьмы энергия пассажиров её отсека всё равно была высосана полностью, а добавки хотелось. В этой связи, подталкивая перед собой метросексуального спутника, смирившегося с неизбежным, она подкатила к автоперегонщикам с предложением поменяться местами. Ребятки переглянулись, пожали плечами, запросили по две бутылки пива (мимо как раз тележку везли) и взяли с нее обещание растолкать их перед границей. Таким образом, рокировка состоялась, можно сказать, к обоюдному удовольствию: энергетически выжатый отсек обрёл долгожданный покой (что было только на руку автоперегонщикам, сразу завалившимся спать), а молодёжь, что называется, воссоединилась с молодёжью.
Ну да, я специально не описывал вторую пару, чтобы было о чем рассказывать дальше. Потому как это были готы. Нет, ну понятное дело, чем бы дитя не тешилось, лишь бы не эмо, однако полный набор в виде тёмных одеяний, нарочито пестуемой бледности, мрачных выражений лиц и прочей сопутствующей атрибутики смотрелся в этом «плацкарте купейного типа» весьма своеобразно, а если приплюсовать высокий рост у обоих, плюс неузенькие плечи у парня, плюс немаленький объём бюста у девушки… колоритные такие товарищи, одним словом. При этом девушке–готу, как выяснилось, совершенно не обязательно было обзаводиться погонялом типа Мистерия или что–то в этом роде, поскольку имя у нее было круче всех готических штампов вместе взятых. Звали её Ада Ефимовна. Консульский представитель всегда произносит имя–отчество перед выдачей транзитки, так что мне оставалось только мысленно снять шляпу перед гибким умом её папаши. Вот где креатив–то! Как звали парня–гота, навсегда останется тайной, ибо Ада Ефимовна называла его «Краун», а при оглашении его имени–отчества их будущая попутчица очередной раз удачно заголосила что–то про Мишеля Гондри, и я ничего не расслышал. Да и не стремился, собственно.
Итак, в отсеке напротив меня собрались креативная директриса, метросексуал, Краун и Ада Ефимовна. Не то чтобы готы были особенно рады изменениям в обстановке, скорее уж им было сиренево (с отливом в чёрное, само собой), однако так или иначе вся эта компания начала немедленно выпивать и после Смоленска все уже нахерачились до первых признаков изумления. Тут, по пьяному делу, приключилась ссора, креативщица начала завоевывать целевую группу, в связи с чем еле–еле поддерживающая разговор (точнее, монолог с редкими вкраплениями ответных реплик) Ада Ефимовна была опущена в козлы как существо, мало чего понимающее в жизни вообще и искусстве в частности. Уж не знаю, по каким причинам Ада Ефимовна не припечатала ей сразу (а её готическая стать как бы намекала: может!), но тем не менее она молча достала бумажник и удалилась в сторону вагона–ресторана, даже не взглянув на Крауна. Впрочем, тот тоже смотрел в основном в окно, хотя директрисин разговор поддерживал, пусть неохотно, но регулярно. Дальше — больше: метросексуал начинает как–то нехорошо ёрзать, чаще подливать своей спутнице всяческого алкоголю в пластмассовый стаканчик, и в итоге, удостоверившись, что кроме себя она ничего не замечает, удаляется… ну да, тоже в сторону вагона–ресторана.
Креативщица, тем временем, оказывается не так проста. Не то чтобы «с неё разом сошёл весь хмель», однако она, пару раз весьма внимательно оглядев всё так же флегматично пялящегося в окно Крауна, в итоге приходит к выводу, что такие моменты созданы для дав, и начинает очень уж активно вызывать его в тамбур покурить. Он выходил, курил, возвращался. Она пила, она пил, она снова звала курить, он выходил, курил, возвращался. И опять смотрел в окно. Короче, когда состав миновал Оршу, девица была близка к состоянию боевого бешенства: налицо распалённое алкоголем либидо творческой личности, с одной стороны, и абсолютная пофигизьма объекта вожделения – с другой. Понятное дело, вопрос надо было как–то решать, и в итоге кричащий моск дал команду на штурм: Краун был милостиво пропущен в туалет, но настигнут при закрывании двери. Двое вломились в кабинку. Дверь защёлкнулась.
Через две секунды она отщёлкнулась, и незванная гостья была вовсе не бережно выставлена из сортира обратно. Вид у нее при этом был весьма жалкий. А когда у женщины жалкий вид, да еще теоретически на всеобщем обозрении, как она на это реагирует? Правильно, начинает мстить. Так что возвратившегося Крауна ждала «спокойная, как удав» Немезида, богиня возмездия. Воздев длань, она сказала, как отрезала: — Ты – пидор! – и немедленно выпила всё, что было в пластмассовом стаканчике.
Крауну было всё также пофиг на происходящее, поэтому нехорошее слово пришлось повторить трижды, как заклинание. Видно было, что повторения могут не утихнуть до самой границы, но тут вернулась Ада Ефимовна, практически волоча за собой увязавшееся за ней из отсека тело. Тело источало ядрёный запах перегара и слегка постанывало, не открывая глаз. Комментариев не последовало, за них всё достаточно красноречиво рассказало красное и оттопыренное метросексуальное ухо. В духе классического палп фикшн, где трупы выдают за живых, тело было водружено рядом с мгновенно притихшей креативщицей. Та изобразила заботу, пересадив (а чего не уложив–то?!) его поближе к стеночке, а сама предпочла повторить давнишние манипуляции готичной барышни: взяла кошелёк и тихо–тихо скипнула в сторону вагона ресторана. Где–то около часа было тихо.
Люди уже начинали потихоньку укладываться (даже метросексуал слегка очнулся и стыдливо принялся раскладывать бельё), когда неуёмный сгусток адской энергии вернулся.
Она шла как заправский моряк, только–только сошедший на сушу и предвкушающий хорошую драку в кабаке: руки в боки, походка в раскорячку и это свойственное морским волкам характерное покачивание. За ней следовал нормальный такой пацан, в спортивном чисто костюме, на его лице явственно отражались принятые на грудь поллитра и желание восстановить справедливость. На подходе к отсеку он обогнал временную даму своего сердца, возвысился над толпой, и громогласно уточнил:
— Ннну?! Кто здесь пидор?!
Дальше мизансцена была следующей: нормальный пацан моментально нашёл ответ на свой же вопрос и радостно двинул в грызло метросексуалу… мгновенно среагировавший Краун сделал ёмкое движение ногой и услал обоих в проход… проводница испустила ультразвук, состоящий из волн «бля» и «милиция»… проснувшиеся автоперегонщики, неведомо каким образом разобравшись, где красные а где белые, уволокли пацана куда–то в тамбур…
Ну а Ада Ефимовна сделала то, что неплохо было бы осуществить с самого начала – от души, с оттяжечкой наградила мало что уже соображающего креативного директора великолепным ударом в челюсть.
Теперь мне стыдно, что не принял участия в избиении.
Пост N: 804
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
10
Отправлено: 09.10.09 11:04. Заголовок: Пpоезжает КП на скоp..
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Hаpушаете, гpажданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? ... А штаны уже можно одеть?... Hикак нет, никаких пpетензий... счастливого пути... Машина быстpо стаpтует. Мент еще быстpее включает pацию: - Шестой, шестой! В вашем напpавлении с пpевышением следует чеpный меpседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!
Пост N: 809
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
10
Отправлено: 25.10.09 19:42. Заголовок: Как-то еду домой на ..
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ипанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!"- подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Отправлено: 01.11.09 09:17. Заголовок: Олег: Не соблаговоли..
Олег: Не соблаговолит ли ваше величество рассказать о том каким утехам вы предавались в прошлые выходные в поместье барском именуемом борисоглебским? JOHN: с чего же, я тайн не держу. Начну повесть с того что я откушал немало явств винных на конуне поездки. Вобшем карячало меня сильно с утра ясного. Но я собрал всю силушку богатырскую в кулак и поехал во престольный Борисоглебский. По дорогу меня смарило в повозке, жарко было как в бане, в итоге меня стало карячить еще пуще. И где то у Ростова Великого рвотные массы подступили к горлу. В Ростове была остановка ибо кони устали и надо выло подобрать новых спутников. Я вышел проветрится и дым попускать, вернулся и тут мне стало совсем невмоготу, с грехом пополам я доехал до места..... Олег: Ох и страсти же вы глаголете JOHN: Там я дошел до парка дивного, с древами мощными, уперся в одно и начал из себя беса похмельного изгонять, блюя в разные стороны. Дойдя до дома я обмяк и уснул. Вечером пошел с Кириллом-ясным на выгул. Но не тут то было, пришла вся его дружина и было постановлено собрать все злато и идти в кабак. Ну дальнейшую картину сего мироприяти вы, сударь, себе прекрасно представляете. Вобщем все это затянулось до полуночи. На следующее утро батько меня разбудил ни свет ни заря и мы целый день пахали землю матушку.... Олег: Посох гендальфа мне в зад! JOHN: чтож вы так сразу в крайности. Завтра мы с Виктором-непросыхающим хороводы пойдем водить под диджеев иноземних. Олег: Князь промолвил - за**ись!
Пост N: 820
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
10
Отправлено: 01.11.09 15:52. Заголовок: Как-то pаз, в Москве..
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать.
Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на cтолике. Товарищи уже изpядно наотмечались, сидят, отдыхают, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывать, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она, в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту, в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслаблены и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостиницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так - и все тут!". Hу на, говоpит ему зачинщик, сам попpобуй. Тот пpобует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают и посылают ее за хиpуpгом. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спpашивает:"Че, мол, дибилов везешь?" Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот... Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, матеpится, пpоводит пpоцедуpу извлечения и pазбивает лампочку о стол со словами: "Чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться... изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга... Оттуда pаздается женский вопль и гpохот... Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом...
Пост N: 833
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
10
Отправлено: 18.11.09 19:26. Заголовок: "Мы с подругой с..
цитата:
"Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт. Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться. В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги... Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом... Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!"
Отправлено: 02.12.09 23:51. Заголовок: - Люди перекрыли дор..
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать? - Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
Пост N: 555
Авто: продано!
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
17
Отправлено: 28.12.09 17:28. Заголовок: Мода на переименован..
Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр... Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились.
Да и во всем так, но самое большое кидалово в электронике я считаю это сотовые телефоны, китайцы вон какие навороченные с огромными дисплеями по 500р продают, ну подумаешь там защитных микросхем нету и качество сборки дерьмовое, для крупных производителей эта разница оценивается в копейки.
Этот памятник коню в Воронеже впечатлил! Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан. Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.
Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали!
В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступили РЖД. Или это Аэрофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.
Хвоста животное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку. Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.
Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня. Вот так то! А вы говорите Церетели Церетели! Скажите спасибо, что Петра лепил не этот конезаводчик-затейник! :-)))`
Пост N: 563
Авто: продано!
Зарегистрирован: 09.04.07
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
17
Отправлено: 31.01.10 12:26. Заголовок: Мент возвращается по..
Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 1000 руб. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!:)
Пост N: 871
Зарегистрирован: 14.05.07
Откуда: Татарстан, Челну
Рейтинг:
11
Отправлено: 02.02.10 16:18. Заголовок: Стоят две девятиэтаж..
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому: -Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя когда? -В апреле. А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Новости : Грызлов отказался отвечать на неприятные вопросы 17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
Борис Вячеславович, сколько нужно депутатов ЕР, чтобы закрутить лампочку? В какую сумму это обойдётся населению страны? А если лампочка энергосберегающая? // Евгений
Вопрос дня: Как можно одновременно тратить миллиарды на "Чистую Воду", и гадить в самое большое в мире хранилище чистой воды - озеро Байкал? // Sergo
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.
Отправлено: 24.03.10 13:22. Заголовок: 1. По информации пре..
1. По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Кинематографистов России о недопустимости установки и эксплуатации автомагнитол с телеэкранами. В соответствии с разъяснениями СК РФ, магнитолы и портативные телевизоры с дивиди проигрывателями отвлекают водителей, и слепят их, способствуя фактору аварийности. Исходя из этого, управление транспортным средством с установленной мультимедийной системой с ДВД или телетюнером, должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 4 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на котором без соответствующего разрешения установлены устройства для подачи специальных световых или звуковых сигналов (за исключением охранной сигнализации), — влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет с конфискацией указанных устройств. Председатель Союза Кинематографистов Никита Михалков так прокомментировал эту новость: "Действительно, мультимедийные магнитолы являются устройством, которое подает световые (изображение) и звуковые сигналы." Степень подачи сигналов магнитолой с ТВ-экраном будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой.
2. По информации пресс-службы ГИБДД, Департамент ОБДД МВД России получил заключение Союза Художников России о недопустимости нанесения на лакокрасочную поверхность автотранспортных средств любых посторонних рисунков. В соответствии с разъяснениями СХ РФ нанесенные рисунки отвлекают водителей от управления ТС, и слепят их, способствуя фактору аварийности. Исходя из этого, управление транспортным средством с нанесенным на поверхность рисунком, т.н. "аэрография", должно квалифицироваться сотрудниками Госавтоинспекции как административное правонарушение, предусмотренное частью 6 статьи 12.5 КоАП РФ, (Управление транспортным средством, на наружные поверхности которого незаконно нанесены специальные цветографические схемы автомобилей оперативных служб, влечет лишение права управления транспортными средствами на срок от одного года до полутора лет) Учитывая невозможность изъятия в ряде случаев кузовных панелей с аэрографией, явившихся орудием административного правонарушения, в порядке, предусмотренном статьей 27.14 КоАП РФ, должны предприниматься меры по аресту указанных вещей. Художественная ценность нанесенных рисунков будет оцениваться визуально сотрудниками ДПС ГИБДД РФ, в соответствии с разосланной брошюрой.
DEaD_otMOROZok ахренеть!.. гибридные(экологичные) авто в россии запретят так чтоли? чушь палнейшая! а навигация теперь тоже под запретом?!.. уму непостижимо что творится в этих головах с погонами!
Пост N: 2844
Авто: Ford Focus II
Зарегистрирован: 13.12.06
Откуда: Россия, Набережные Челны
Рейтинг:
12
Фото:
Отправлено: 25.03.10 08:18. Заголовок: жа уж .. просто у н..
мда уж .. просто у нас такие дебилы в верхах что я даже смог предположить что это на самом деле возможно... просто все к тому и идет... сейчас "ржунимагу" ...а завтра "проблемы с представителями власти"....
Пост N: 528
Авто: есть
Зарегистрирован: 09.03.07
Откуда: Раша, Челны
Рейтинг:
7
Отправлено: 07.04.10 13:39. Заголовок: анекдот старый вспом..
анекдот старый вспомнил, мож баян конечно...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё бля пришёл? - Да вот, эта.. погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: -Бля, это же говно! Голос: -Угадал сцуко, дальше гадать будем?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет